Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 февраля 2006 года

В ответ на дисквалификацию Егора Титова, футболисты сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцу автомашины инспектора UEFA.

• • •

Идут как-то вместе Змей Горыныч и Иван-дурак. На пути им встречается камень с надписью: «Направо пойдешь — богатым будешь, прямо пойдешь — женишься на красавице, налево пойдешь — власть обретешь.» Змей Горыныч:
— Эх, как бы я хотел себе и жену-красавицу, и власть и деньги. Жаль, не могу на три части разорваться.
Иван:
— Почему не можешь? Я тебе помогу! — и разрубил Иван Змея на три части.
Мораль этой истории — не шути, когда рядом с тобой дурак.

• • •

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

• • •

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

• • •

Идет игра «Кто хочет стать миллионером?». Галкин спрашивает у игрока:
— В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
— Беру подсказку 50/50.
— Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

• • •

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет свои письма отсылать.

• • •

Приехал цирк. По всему городу афиши: «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!
Народ:
— Вау! Просим! Просим!
Вносят две табуретки, на них — два таза с говном. Затем выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

• • •

Приходит русский эмигрант в магазин:
— Мне, пожалуйста, вискас.
— Нет, — отвечает продавец, — вы русский, вам надо виски. Вы, наверно, неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит он на следующий день и говорит:
— Мне, пожалуйста, чаппи.
— Нет, вы опять путаете. Вам нужен вискас!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день. Заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
— ?!
— Туалетную бумагу, пожалуйста.

• • •

Попал водитель по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный. Его допрашивает следователь:
— Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?
— Сам ничего не понимаю. Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел...

• • •

Жена отправляет мужа в аптеку за презервативами и добавляет:
— Заодно купи мне две пипетки.
Возвращается муж злой:
— Больше в аптеку не пойду. Спрашиваю я у продавщицы два презерватива, а она отвечает:
— Нету.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки.
А она, истерически смеясь, падает под прилавок.

• • •

Поймал старик золотую рыбку и попросил:
— Рыбка, сделай меня умным!
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был!

• • •

Два пьяных мужика, еле стоя на ногах, пытаются добраться домой. Тут одному из них приспичило в туалет. Но так как сил у него вообще нет, он просит друга — помочь достать орган. Друг помогает, но промахивается мимо ширинки и залезает в карман, где находился оставшийся на закуску огурец. Вытащив огурец, друг дрожащим голосом говорит:
— Слушай, извини! Я, кажется, оторвал тебе член!
— А я думаю — почему у меня кровь по ноге хлещет?!

• • •

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
— Михаил! Как мне нравится ваша страна — Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

• • •

Вор крадется по темной пустой квартире. Вдруг слышит за спиной:
— Иисус тебя видит!
— Он оборачивается, но ничего не видит. Крадется дальше. И снова:
— Иисус тебя видит!
Вор уже напуганно:
— А ты кто?
— Меня зовут Иелаизий, я попугай.
Вор:
— И какой придурок назвал попугая Иелаизием?
Попугай:
— Тот же, который назвал ротвейлера Иисусом.

• • •

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых. Горит костер, рядом лежит связанный барашек. Туристы подзывают мальчика.
— Мальчик, а зачем вы барашка связали?
— Рэзать будем, — отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик:
— Ему нэ больно. Он прывык.

• • •

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

• • •

Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький каламбур. Корнет:
— Поручик, скажите, чем отличается херувим от парикмахера?
Поручик:
— Не знаю. Так чем же?
Корнет:
— У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Понятно? Каламбур-с!
Приходит поручик на бал и говорит:
— Господа! Новый каламбур. Чем отличается архангел от цирюльника?
Молчание. Поручик:
— Не знаете? Черт! Я тоже забыл. Но у кого то из них хуй сбоку.

• • •

На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр.

• • •

Черная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти!

• • •

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
— Хорошо, но в следующий раз говори не «писать», а, например, «посвистеть».
В следующий раз он ночует с дедушкой:
— Деда, я посвистеть хочу.
— Ты что, с ума сошел? Люди спят!
— Ну я очень хочу!
— Ладно. Только мне на ушко!

• • •

Тонет «Титаник». Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившитсь за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и заплакал:
— Вай, дарагой! Вэриш, нэт? Пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!

• • •

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

• • •

Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает:
— Слушай, дарагой! «Ленинград» — это два слова или одно?
— Одно, конечно. Спи спокойно.
Через час.
— Слушай, дарагой! «Ленинград» — это два слова или одно?
— Я же тебе говорил — одно. Спи!
Еще через час.
— Слушай, дарагой! «Ленинград» — это два слова или одно?
— «Ленинград» — это одно слово, «Эдита Пьеха» — это два слова, а «иди ты нахуй» — три слова.

• • •

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди, щас отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

• • •

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра, доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, мое левое ухо старше правого?

• • •

— Ты читал «Братьев Карамазовых»?
— Нет. А что они написали?

• • •

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.