Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 марта 2006 года

Приходит Петя к Васе и говорит:
— Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты сможешь мне отдолжить свой черный костюм?
— Ну раз такое дело — бери.
Прошел месяц, Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
— Петя, уже месяц прошел! Где мой костюм?
— Так я же тебе говорил — у меня дядя умер. Так мы его в костюме и похоронили.

• • •

— Что такое танец?
— Вертикальное выражение горизонтального желания.

• • •

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

• • •

Опытный чиновник наставляет молодого:
— Приемная — это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
— И посетителей?
— Да, чуть не забыл — посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

• • •

Кандидата спрашивают журналисты:
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!

• • •

— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

• • •

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит — Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы — вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка, демонстративно отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

• • •

Я совершенно перестал доверять газетам, когда стал работать в редакции.

• • •

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:
— Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть фамилии тех, кто их создает!

• • •

— Что такое — черным по белому написано?
— Унитаз, у которого постоял негр.

• • •

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно...
— Допить! — резко вставляет муж хозяйки, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.

• • •

Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на «Оскара» — «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».

• • •

Семья едет на пикник. Ребенок на заднем сидении машины смотрит в окно и говорит:
— Мам, смотри, коровка... Мам, смотри, гусята... Мам, смотри, барашки... Папа, смотри, блондинка...

• • •

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

• • •

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это — смотря кого отпустить.

• • •

— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах!
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «Не еби мне мозги. Нажрался — так спи спокойно».

• • •

Объявление: Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

• • •

Идет сын с мамой.
— Мама, купи машинку!
— Остань, денег нет.
— Мам, ну купи машинку!
— Я же сказала, денег нет!
— Ну купи тогда жвачку. Чтобы я замолчал...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.