Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 марта 2006 года

Приходит муж домой с работы. Навстречу ему из его же квартиры выбегает голый мужик. Муж — жене:
— Кто это?!
Жена:
— Да сама не знаю — нахал какой-то, ни тебе «здрасьти», ни мне «до свидания».

• • •

Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают — где какое производство, какая линия что делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит — из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник:
— Часом не пожар?
— Нет, нет! Это всегда так.
— У вас там крематорий, что ли?
— Нет, отжим конопляного масла.
— А дыма почему столько?
— Перекур.

• • •

Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли черный ящик. Последнее, что там было записано: «Вась, смотри как я могу...»

• • •

— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин! У вас не школа, а оранжерея какая-то!

• • •

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный.
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

• • •

Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну «дурой». Та вызывает директора. Директор:
— А ну, Вовочка! Сейчас же скажи три раза, что Марья Ивановна «не дура» и извинись!
Вовочка:
— Марья Ивановна не дура? Марья Ивановна не дура? Это Марья Ивановна не дура? Извините!

• • •

Рынок. Толкучка. Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк.
— Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить!
— Это как тебе не стыдно! Такой взрослый дядя, а в кармане ни копейки денег нету!

• • •

Едут в поезде католический священник и раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь! Хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Ну а вы? Наверняка, не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Да-а-а! Было дело.
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

• • •

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

• • •

Берут интервью у Нодара Канчели.
— Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
— Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

• • •

Билл Клинтон на встрече в Москве объявляет Ельцину, что Америка решила дать России кредит в два миллиарда. Ельцин:
— Долларов?
— Нет.
— Рублей?!
— Нет.
— А чего?
— Чего Левински давал, того и вам...

• • •

— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

• • •

Две подруги между собой:
— А я порвала с Колей.
— Почему?
— Потому что в нем много недостатков!
— И отдала ему кольцо?
— Нет, у кольца не было ни одного недостатка!

• • •

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор. Жена догнала!

• • •

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

• • •

После футбольного матча российский тренер сидит мрачнее тучи — сборная опять продула. Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной и говорит:
— Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренеровок нашего тренера спрашивают:
— Ну, как успехи?
— Манекены выиграли.

• • •

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
— Сашенька, что случилось?
— Садитесь, Юрий Петрович, расскажу.
Учитель садится рядом.
— Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена.

• • •

Новости избирательной кампании на Украине: К избирательному блоку «Не так!» присоединились женские партии «Не туда!», «Не сейчас!» и «У меня голова болит!»

• • •

— Братан, ты че — опять куришь? Тебе же доктор запретил!
— Да ну! Дал ему пятьсот баксов — он и разрешил!

• • •

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома.

• • •

— Почему Мона Лиза на картине улыбается?
— А ты видел, на чем она сидит?

• • •

— Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
— Короткометражный фильм.
— А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки?
— Титры.

• • •

Умирает старый грузин. Вокруг стоят его родственники, молодые и старые. Грузин:
— Когда умэр Сталын — умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин — умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
— Дэдущка Анани, нэ умирай!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.