Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 марта 2006 года

После беспорядков в Якутии, министерство культуры постановило — следующий концерт Земфира проведет без зрителей.

• • •

В Испании и Италии существует такая традиция — после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют «Хулио», «Педро», «Кончитас».

• • •

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен! Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

• • •

По пустыне идет верблюд, на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд падает и помирает. А вокруг пустыня. Монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут. Поп говорит:
— Ну, дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка:
— Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я давала обет бесбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног!
Святой отец:
— Так в чем проблема-то? — снимает штаны и демонстрирует.
Монашка:
— Боже! Что это?
Святой отец:
— Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
— Так чего мы тут тогда стоим? Вставьте ЭТО в верблюда и... поехали дальше.

• • •

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: «Бери мою!»

• • •

Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7, в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

• • •

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

• • •

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.

• • •

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается? Наверное, ты уже не мужик!
— Как это — не мужик? С другими-то получается!

• • •

— Я вчера милиционера обманул!
— И как это тебе удалось?
— Да только пристроился за углом, а он тут как тут. Да как гаркнет: «Спрятать и прекратить!»
— А ты?
— А я спрятал, но не прекратил!

• • •

Самолет терпит крушение. Стюардесса не знает, что сказать пассажирам, чтобы они не подняли паники и не пытались выбраться из самолета. Надевая улыбку на лицо, она выходит в салон:
— Дорогие пассажиры! Наш самолет выполняет секретное задание. Мы сейчас резко уйдем под воду, пролетим под водой немного, вылетим, и наш полет пойдет в обычном режиме.
Самолет упал в воду. Двое пассажиров выжили, плавают в воде. Один другому говорит:
— Может я не прав, но по-моему — они улетели без нас!

• • •

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась.

• • •

Училка:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей!
— Почему?
— Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

• • •

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть. Вот автомат Калашникова, вот два ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивляется гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.

• • •

80-ые годы. Советские идеологи приехали в Африку строить социализм. Согнали всех зулусов на партсобрание.
— Товарищи зулусы, к 2000 году мы вам построим коммунизм! Ваши дети не будут пухнуть от голода, обеспечим медицинское обслуживание!
— Набаданга! — вдохновенно кричат туземцы.
— Все будут работать, охотиться больше не надо!
— Набаданга, набаданга!
После собрания накрыли зулусам стол, решили укрепить, так сказать, международную дружбу. Зулусы «подкрепились», сбросили свои набедренные повязки, стали исполнять ритуальные танцы. Главный советский идеолог подумал — надо как-то отношения завязывать. Сбросил он с себя одежду и «влился» в народ. И только два зулусских вождя остались у костра. Один другому и говорит:
— Никогда бы не подумал, что у такого большого белого человека такая маленькая баданга.

• • •

— Почему НАТО не бомбит Тель-Авив?
— Они ждут, пока Китай построит там новое посольство.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.