Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском «один»?
— Быр.
— Правильно. А сколько будет «два»?
— Быр, быр.
— Ну а «три»?
— Быр, быр, быр.
— А «сто»?
— Ну это долгая история.
• • •
Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.
• • •
Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:
— Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принес ромашку, поляк принес розу. А немец опаздывает. Царь и говорит:
— Ну, что ж, немца ждать не будем. Съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку. Стоит, мух считает. Поляк ест розу. Плачет и смеется. Царь его спрашивает:
— Поляк, ты что плачешь?
Поляк отвечает:
— Больно!
— А что смеешься?
— А вон, немец кактус тащит!
• • •
На приеме в Кремле олигарх подходит к Путину:
— Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну можно теперь выехать за границу?
— А посидеть на дорожку?
• • •
— Как стать крабом?
— Нужно стать раком и пройти боком.
• • •
Однажды муж спрашивает жену:
— Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время?
— Да, три раза.
— И как это было?
— Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
— Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
— Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
— Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
— Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
• • •
Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло.
• • •
Встречаются два друга француза. Один другому и говорит:
— Слушай, Поль! Твоя жена нам изменяет!
• • •
М. Шумахер был лишен 1-го места в Гран-при Австралии. В его крови был найден бензин.
• • •
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
• • •
Стоит гаишник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дребодан мужик. «Ну, — думает гаишник, — сейчас за весь день возьму». Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто. Гаишник в трансе — мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
— Расскажи, как сделал?
Мужик ему говорит:
— Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гаишник снова достает купюру и говорит:
— Не рассказывай никому!
— Почему?
— А то нас заставят еще и задницы нюхать!
• • •
В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два пальца, затем делает характерный жест согнутой правой рукой и машет руками, как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, берет себя за грудь и крутит у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик, махнув рукой, уходит. Следующий пассажир интересуется:
— А что все это значит?
Кассирша отвечает:
— Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.
• • •
Мужик приходит в бар:
— Мне коньячку, вот этого — с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку.
• • •
Муж — жене:
— Знаешь что? Ты должна жить по средствам!
Жена:
— Так средств-то и нет!
• • •
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье — где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется — как прорвало у них там. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь, как орет! Весну чует. Котов не проведешь.
• • •
Совет женам. Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
• • •
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлинняет член на 15 минут.
• • •
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
• • •
В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:
— Что умеет ваша собака?
— На гитаре играет, поет.
Подходит француз с пуделем. Глава комисии:
— Что умеет ваша собака?
— В карты играет, жульничает.
Подходит русский с дворнягой:
— Моя собака умеет все!
Судья:
— Ну, проверим.
Выходят они в поле. Русский:
— Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через два часа возращается, подбегает к хозяину и говорит:
— Слышь! А что искать?
• • •
Россия намерена отказаться от участия в МКС, чтобы сэкономить народные деньги. Вырученные средства уже затребовал главный скульптор страны — они будут направлены на проект монументальной статуи «Высоко сижу, далеко гляжу», вершина которой по замыслу автора будет находиться на околоземной орбите. Для наших космонавтов внутри предусмотрена лестница и обзорная площадка.
• • •
Начало урока. Учитель:
— Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
— А задайте стрекача!
• • •
Русского человека всегда тянет к культурному общению. Оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.
• • •
Господь Бог позвал к себе Владимира Путина, Джорджа Буша и Билла Гейтса. И сказал им:
— В следующий четверг я устрою конец света.
Путин приехал в Москву, собрал правительство и сказал:
— Господа, у меня две неприятнейшие новости. Во-первых, Бог действительно есть, а во-вторых, Россия ведет не христианский образ жизни, и поэтому Отец пообещал наказать нас, устроив конец света в ближайший четверг.
Буш собрал парламент и сказал:
— Господа, у меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Во-первых, американский народ золотое дело делает, веря в Господа — он действительно есть. А во-вторых, США пошли не по тому пути развития и Господь устроит конец света на следующей неделе в четверг, если мы не исправимся.
А Гейтс приехал в Редмонд, собрал все руководство Microsoft и говорит:
— Господа, у меня для вас две новости — хорошая и отличная. Во-первых, я стал другом самого Господа Бога, который отныне и присно и вовеки веков будет приглашать меня на все свои тайные собрания и заседания. Во-вторых, — тут на его лице появилось мстительное выражение, — в следующий четверг Linux сдохнет.
• • •
Грузина судят за то, что он убил свою молодую жену уже на вторую брачную ночь. Судья:
— За что вы убили свою жену?
Грузин (с акцентом):
— Она била нэ дэвушка!
Судья:
— Так что же вы не убили ее в первую ночь?
Грузин:
— Она била дэвушка!
• • •
Дедукция. Если одна из «Газелей» не обгоняет другую «Газель», то одна из них — НЕ маршрутное такси.
• • •
В магазине:
— Мужчина, вы рубль не посмотрите?
— Ну, давайте, показывайте.
• • •
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
• • •
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс».
• • •
— Слышала, милая? Соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом!
— С чего ты взяла?
— Так они орали, как резаные!