Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 апреля 2006 года

Объявление: Всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.

• • •

Вот перечисляют что-то по пунктам — загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых... А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

• • •

На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты...

• • •

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви.
Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви.
Дама снимает перчатки. На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре!
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

• • •

Новая акция Майкрософт: Пират — враг народа! Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

• • •

Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Так измени, что тебе стоит?
— Но ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

• • •

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно означает, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак...

• • •

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
— А что же вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

• • •

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька. З-э-х... Да-а-а...
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— А хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

• • •

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

• • •

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственики со стороны жениха!

• • •

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

• • •

— Вы не поверите! Я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

• • •

— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм... (смущенно).
— А какой у тебя ротик!
— Хм... (смущенно).
— Какой носик!
— Хм... (смущенно).
— А какие ушки!
— Дурачок... (закрывает лицо ухом).

• • •

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него сначала бы сняли медь, затем алюминий, и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

• • •

Приходит к врачу старушка.
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
— Бабушка! Да это просто, чтобы форточку открыть!

• • •

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснение:
— Видите ли... Это не то, что вы думаете. Это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи. Она очень волнуется и я ее успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега дал мне успокоительное в виде капель.

• • •

— Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.

• • •

— Что такое богема?
— Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

• • •

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Так вот тебе две дороги — одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

• • •

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.