Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 апреля 2006 года

Из рекламы:
— Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко!
— Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

• • •

Американец, француз и русский спорят — у кого лучше стиральные машины.
— У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, — говорит француз, — только одна проблема — не сушит.
— У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, — говорит американец, — только одна проблема — не гладит.
— У меня, — говорит русский, — машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
— Ну у тебя и машина!
— Да, только одна проблема, — говорит русский, — иногда два раза на день трахать приходится...

• • •

Грузин в кассе.
— Я хочу, билят, минэт!
— !?
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт!

• • •

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал:
— Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я бывало, в ваши годы, как минутка выдалась свободная — ружьишко за спину и на охоту. Иду раз с ружьишком по лесу — кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу — здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Я нож вытащил — отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку — на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
— Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
— Так, лейтенант, на чем я остановился?
— Ну, товарищ генерал-майор, вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку — на другое...
— Да-да-да! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!

• • •

Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана. Когда он споткнется, мы узнаем — кто он.
Так и сделали. Идет Борман, спотыкается:
— Ой, блин!
Мюллер:
— Ни фига себе!
Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!

• • •

Вы занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
— Привет, братан! Что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво? Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

• • •

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

• • •

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов.

• • •

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
— А мумия — она кем фараону приходится?

• • •

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

• • •

Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп.
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...

• • •

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, такая милая и неповторимая! Все, решено! Вот сессию сдам и повешусь.

• • •

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю — мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

• • •

— Вчера Федька на ринге сделал Ваське три нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!

• • •

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».

• • •

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.

• • •

Француз у русского спрашивает:
— Почему мы, французы, столицу Франции называем — Пари, а вы, русские — Париж-ж-ж?
— Да у нас все через Ж-Ж-Ж...

• • •

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью годами.

• • •

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
— Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
— Ха, ха! А я вот скажу своему, чтобы он ее не продавал!

• • •

Поспорили как-то два диджея — старый и молодой — кто лучше представит песню «Радуга». Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
— Сейчас вашему вниманию будет представлена песня «Радуга»! — и уходит со сцены.
Старый опытный диджей говорит молодому:
— Эх ты, болван, всему вас надо учить!
Выходит он на сцену:
— Хей пипл!
Все ему кричат:
— Хей! Хей!
— Я загадал слово, в нем есть три буквы. Две из них «У» и «Х»!
Все ему:
— Хуй! Хуй!
— Нет, я загадал слово «ухо», и этим ухом вы сейчас услышите песню «Радуга»! — и уходит со сцены.
Зрители в восторге. Старый говорит молодому:
— Понял теперь, как надо?
— Понял! — и выходит на сцену.
— Хей пипл!
Все ему кричат:
— Хей! Хей!
— Я загадал слово, в нем есть три буквы. Две из них «У» и «Х»!
Все ему:
— Ухо! Ухо!
— Нет, я загадал слово «хуй». Этим хуем я сейчас обоссу весь первый, второй и третий ряды, а если второй ряд пригнется, то увидит радугу!

• • •

— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — «КОЗЕЛ»?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.