Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 апреля 2006 года

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы — плывут себе мимо.
Летят самолеты — хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда — ни гудочка.
Идут пионеры — словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем «Мерсе», обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка.

• • •

Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом — шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина. Друг его спрашивает:
— Как же ты так разбогател?
— Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
— А что за товар?
— Очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома.
— Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.
— Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.

• • •

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

• • •

— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет!

• • •

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включеной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри — всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

• • •

После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!

• • •

Наблюдение из жизни: только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения.

• • •

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

• • •

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

• • •

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

• • •

Муж — жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух — либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух? Может и то, и другое.

• • •

Ночь на дворе. Тишина, никого нет. Все спят. Вдруг из подворотни вылезает в слюни пьяный мужик и начинает орать:
— Лю-ю-юди-и-и! Лю-ю-юди-и-и!
Все просыпаются, высовываются из окон. Мужик смотрит на них и полуосипшим голосом говорит:
— Отвернитесь пжалста! Я пописать хочу...

• • •

Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Тут выходит он куда-то и один сосед спрашивает другого:
— А это кто?
— Ты чего? Это же Альберт Эйнштейн!
— Ну и что?
— Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел!
— А что это такое?
— Ну, предположим, два волоса на голове — это много?
— Нет.
— А в супе?
— Ну, в супе...
— Вот! Все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
— И с этим приколом он собрался в Одессу?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.