Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 апреля 2006 года

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один — другому:
— Ах! Да вы же из Киева!
— Да, но откуда вы знаете?
— Ви 1952 или 1953 года рождения!
— Да! Но...
— Ваши родители жили на Подоле!
— Да! А вы экстрасенс?
— Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.
— Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
— Нет. В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин — Леви. От всем криво обрезания делал. Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!

• • •

— Алло, Васю можно?
— Вы не туда попали.
— Извините. Вынимаю.

• • •

Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень, сидевший напротив, тихонько спрашивает:
— Девушка, а почему вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?
Та гордо отвечает:
— Я уже не маленькая и знаю — чем груши околачивают!

• • •

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
— Ну что, штурман? Значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

• • •

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседняя бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
— Как тебя зовут?
Ребенок:
— Даша.
Бабушка:
— Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.
Ребенок:
— Прежде, чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести.

• • •

На Московской кольцевой висят два баннера — один над другим. Внизу: «Сэкономишь время – потеряешь жизнь!» Над ним: «Экономьте время — летайте самолетами аэрофлота!»

• • •

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество! Мне показалось, что это королева!

• • •

Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу!
— Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?

• • •

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

• • •

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме «Убить Билла — 3».

• • •

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят.
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

• • •

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

• • •

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

• • •

— Почему на концерты Алсу и Земфиры продаются все билеты?
— Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.

• • •

Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

• • •

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

• • •

Объявление: Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, разбил любимую вазочку жены!
— Лажа. Она тебя за это по головке не погладит!
— Да, боюсь, вообще не даст.

• • •

В законодательство Белоруссии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Белоруссии с опытом работы президентом не менее 4 лет.

• • •

Попадают как-то в рай батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит:
— Ну, заходите!
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам. За ним байкер.
— Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, — сначала вы, — говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
— Да как же это так? Да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!
— Батюшка, — говорит бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.