Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 апреля 2006 года

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты еще его нарисуй!

• • •

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет? На жопу упаду!

• • •

Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. Все зубы у него золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог:
— У вас с зубами все в порядке, что же вы еще хотите?
— Да вот, я еще сигнализацию хотел бы поставить.

• • •

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?

• • •

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть, грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну, надо же! Расхотелось!

• • •

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

• • •

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит — стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези.
— А ты кто?
— Я — пидор с Венеры.
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не-е. К землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят — какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези.
— А ты кто такой?
— Я — пидор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят — какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты — пидор, с Урана, что-ли?
— Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста!

• • •

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
— Назовите 30 великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин...
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров.

• • •

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
— Нет.
— Друг?
— Нет.
— Родственник?
— Нет.
— А как? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

• • •

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его, а мне принеси свободный!

• • •

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
Муж, открывая один глаз:
— Уггговорила... Налиай!

• • •

— Больной, посмотрите направо, налево. Что вы видите?
— Окно, кровать.
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать.
— Ну вот! А я вас хотел завтра выписывать.
— Окно, кровать.
— Ну вот! А я вас хотел завтра выписывать...

• • •

Из новостей: Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе. Район приземления задали русские хакеры.

• • •

Хозяйке на заметку. Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

• • •

Женщина — как мир.
В 20 лет она как Африка — полуизучена.
В 30 лет она как Индия — теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка — технически совершенна.
В 50 лет — как Европа — вся в руинах.
В 60 лет — как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.

• • •

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится в кравать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок! Положи чемодан на место и ложись спать!

• • •

На урок английского пришел представитель ГОРОНО, пожилой мужчина, сел рядом с Вовочкой на задней парте.
— Дети, сейчас я напишу предложение, а вы мне его переведете, — говорит учительница.
Написав предложение, она случайно роняет мел и нагибается так, что под юбкой стало все видно. Тут Вовочка поднимает руку.
— Отвечай, Вовочка.
— С такой задницей тебе не в школе работать.
— Вон из класса!
В дверях Вовочка оборачивается и бросает:
— А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.

• • •

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150!
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

• • •

— Что общего у облаков и учителей?
— Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

• • •

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде входит в комнату к жене.
— Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала!

• • •

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?

• • •

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
— Как вы могли предложить мне это? Вы думаете, что я воровка? Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы-то вам отдать?

• • •

В ресторане клиент просит принести рюмку водки. Официант приносит. Клиент орет:
— Что это такое? Что делает в рюмке муха?
— Извините, паук в отпуске, сэр.

• • •

— У тебя есть на мобильнике калькулятор?
— Да, есть.
— Тогда умножь 354...
— 354.
— На 627...
— 627. Алло! А что спросить?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.