Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты еще его нарисуй!
• • •
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет? На жопу упаду!
• • •
Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. Все зубы у него золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог:
— У вас с зубами все в порядке, что же вы еще хотите?
— Да вот, я еще сигнализацию хотел бы поставить.
• • •
Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?
• • •
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть, грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну, надо же! Расхотелось!
• • •
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
• • •
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит — стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези.
— А ты кто?
— Я — пидор с Венеры.
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не-е. К землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят — какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези.
— А ты кто такой?
— Я — пидор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят — какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты — пидор, с Урана, что-ли?
— Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста!
• • •
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
— Назовите 30 великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин...
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров.
• • •
Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
— Нет.
— Друг?
— Нет.
— Родственник?
— Нет.
— А как? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.
• • •
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его, а мне принеси свободный!
• • •
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
Муж, открывая один глаз:
— Уггговорила... Налиай!
• • •
— Больной, посмотрите направо, налево. Что вы видите?
— Окно, кровать.
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать.
— Ну вот! А я вас хотел завтра выписывать.
— Окно, кровать.
— Ну вот! А я вас хотел завтра выписывать...
• • •
Из новостей: Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе. Район приземления задали русские хакеры.
• • •
Хозяйке на заметку. Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.
• • •
Женщина — как мир.
В 20 лет она как Африка — полуизучена.
В 30 лет она как Индия — теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка — технически совершенна.
В 50 лет — как Европа — вся в руинах.
В 60 лет — как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.
• • •
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится в кравать и читает. Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок! Положи чемодан на место и ложись спать!
• • •
На урок английского пришел представитель ГОРОНО, пожилой мужчина, сел рядом с Вовочкой на задней парте.
— Дети, сейчас я напишу предложение, а вы мне его переведете, — говорит учительница.
Написав предложение, она случайно роняет мел и нагибается так, что под юбкой стало все видно. Тут Вовочка поднимает руку.
— Отвечай, Вовочка.
— С такой задницей тебе не в школе работать.
— Вон из класса!
В дверях Вовочка оборачивается и бросает:
— А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.
• • •
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150!
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
• • •
— Что общего у облаков и учителей?
— Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
• • •
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде входит в комнату к жене.
— Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала!
• • •
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?
• • •
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
— Как вы могли предложить мне это? Вы думаете, что я воровка? Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы-то вам отдать?
• • •
В ресторане клиент просит принести рюмку водки. Официант приносит. Клиент орет:
— Что это такое? Что делает в рюмке муха?
— Извините, паук в отпуске, сэр.
• • •
— У тебя есть на мобильнике калькулятор?
— Да, есть.
— Тогда умножь 354...
— 354.
— На 627...
— 627. Алло! А что спросить?