Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 мая 2006 года

Попали на необитаемый остров русский и хохол. Сидят на берегу, ждут корабля, который бы их спас. Тут замечают — бутылка в воде. Открывают, а оттуда джинн вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Русский распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Хохол посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь и говорит:
— Загадывай.
Русский — джинну:
— Первое. Хочу, чтобы все хохлы из России пропали. Второе. Хочу, чтобы вокруг России появилась высоченная и широкая стена, чтобы никто на нашу территорию не зарился и не мешался нам.
Джинн:
— Исполнено. Теперь твоя очередь, — обращается к хохлу, — твое одно желание.
Хохол недоверчиво посмотрел на джинна и спрашивает:
— А че, висока стiна?
— Высокая, никто не перелезет!
— А крепка?
— Крепкая!
— И че, в Россii ні одного украiнця нема?
— Ни одного!
Хохол, довольно потирая ладони, говорит:
— Ну тодi заливай все бiтоном...

• • •

— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

• • •

Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.

• • •

Отдыхает мужик на пляже. Глядит — девушка неземной красоты загорает с журнальчиком.
— Ну, — думает, — щас я ее соблазню. Буду плавать, плавать. Она посмотрит и скажет: «Ну ты, мужик, крут!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Плавал, плавал — чуть не утонул. Девушка без внимания.
— Ну, — думает, — щас начну мышцей играть. Она скажет: «Ну ты, мужик атлет!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Играл, играл — уморился. Девушка — без внимания.
— Да чем же ее пронять, — думает, — а, вон камыши, полезу, вымажусь! Она скажет: «Ну ты, мужик, зеленый!» А я скажу: «Это все фигня, пошли...»
Залез, вымазался, подходит. Девушка говорит:
— Ну что, мужик, хочешь? Пошли!
А он:
— Это все фигня, посмотри, какой я зеленый!

• • •

У кнопки «Reset» есть один недостаток — маленькая очень, кулаком попасть сложно.

• • •

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите, потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

• • •

Слава великому российскому народу, строителю коммунизма и капитализма за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

• • •

Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок из жопы и дает покупателю. А покупатель возмущенно:
— Ну что за дела? Отрежь с груди!
— Э-э, мужик, прахади. С вэтрины нэ продаем!

• • •

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать!
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал!

• • •

Маленький мальчик просит папу:
— Пап, расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
— Ну, слушай. Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе — трехколесный велосипед.

• • •

Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии. Вскрывают труп, смотрят — в желудке рис. Патологоанатом:
— Студент, кушать хочешь?
— Очень хочу!
— Тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдерживает и съедает весь рис руками. Патологоанатом приходит, смотрит — риса нет.
— Ты рис съел?
— Да.
— Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырывает. Патологоанатом:
— Люблю подогретое!

• • •

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...

• • •

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует.
— Штурман, есть земля?
— Не видно земли!
Через минуту:
— Штурман, есть земля?
— Нет земли!
Через 10 секунд:
— Штурман, есть земля?
— Полный рот земли!

• • •

Мужик взял отгул и с самого утра носится — отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
— Вот ведь муж! Хоть бы по дому что-нибудь сделал.

• • •

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
— Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
Вдруг черепаха высовывает голову из панциря.
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка, радостно:
— Ой, а можно я ее придушу?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.