Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 мая 2006 года

Заседание в Кремле. Сталин:
— Таварищи, что-то стало скучно. Давайте во что-нибудь поиграем. Вот на какую букву начинается ваша фамилия, товарищ Лаврентий?
— На «Б», товарищ Сталин! Берия я.
Сталин:
— Вот и давайте отрежем тогда товарищу Берии, Безымянный палэц.
Сказано — сделано.
— А вот сыдыт товарищ Молотов. Если у него фамилия на «М», то мы ему отрэжем мызынец. А почэму так побледнел таварыщ Хрущев?

• • •

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
— И кто это тебе сказал, милая?
— Гинеколог и адвокат.

• • •

Ремонтирую упавшую вешалку. Помогает сын. Доверяю ему прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту хрень придерживаю. Естественно, получаю по двум пальцам со всей дури молотком. Вырывается:
— Йоп твою мать!
С кухни сразу же доносится возглас жены:
— Если это предложение — то я согласна!

• • •

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
— За что ты его убил?
— За то, что они наших побили на Косовом поле.
— Так это было 300 лет назад!
— А я только вчера узнал!

• • •

Петька с Василием Ивановичем решили поработать фельдшерами. Привели корову.
— Мычит часто!
— Петька! Встань сзади, смотри в дыру. А я в рот посмотрю. Ну как, ты меня видишь?
— Нет.
— И я тебя тоже. Пиши — заворот кишок.

• • •

— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом? Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница! Полиглот, троглодит — это же синагоги!

• • •

Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
— Доктор, а вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
— Да, конечно. Вот каталог, выбирайте год.

• • •

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

• • •

Урок в первобытной школе. Учительница:
— Света, напиши слово «ДОМ».
Ребенок подходит к скале и выцарапывает хижину.
— Садись Света, пять.
— Теперь, Вова, иди и напиши слово «ЕДА».
Ребенок выцарапывает на скале мамонта.
— Садись, Вова, пять.
— А теперь, Юля, напиши слово «СЧАСТЬЕ».
Юля выцарапывает на скале... мужской член.
— Садись Юля, четыре.
— А почему четыре?
— Юля! Слово «СЧАСТЬЕ» пишется с двумя яйцами.

• • •

— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

• • •

— Дорогой! подари мне что-нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
Муж подумал, подумал и подарил весы.

• • •

— Знаешь, у меня теща — прям сторожевая.
— Как ты можешь человека с собакой равнять?
— Да нет, ты не понял. Она старая и живая.

• • •

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой. Она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь, я ему 5 баксов дам, он мне руку поцелует?
— Фи.
— Хочешь, я ему 100 баксов дам, он мне ногу поцелует?
— Фи.
Пилот поворачивается:
— Я щас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь!

• • •

Один приятель — другому:
— Слушай, я просто вне себя! Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения!
— Так меня даже в этих троих не включили!

• • •

Приходит муж домой пьяный. Жена у него спрашивает:
— Ты где был?
— У Васьки.
— Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
— Васька, у тебя мой муж был?
— Конечно, был! Он и сейчас у меня!

• • •

Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе «Мисс МЧС России».
Учредить номинации:
1) Мисс «Пожар 5-той категории»;
2) Мисс «Наводнение регионального уровня»;
3) Мисс «Сход снежных лавин»;
4) Мисс «Извержение вулкана»;
5) Мисс «Землетрясение 12 баллов»;
6) Мисс «Цунами».

• • •

В грузинской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, что такое ос?
Встает Гоги:
— Ос — это болшой паласатый мух.
— Нет Гоги, ос — это то, на чем вертица Зэмля, а болшой паласатый мух — это Пчёл.

• • •

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию трех выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они, прапорщик им говорит:
— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик.

• • •

На приеме у психиатра:
— Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем проблема?
— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает.
— Ну и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

• • •

Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
— А ты знаешь, что хороших дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар!
Мужик отвечает:
— А вы меня проверьте.
Собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
— Шардоне, урожай 1980 года, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та приносит очередной бокал. Мужик:
— Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то горы, в таком-то месте.
Комиссия снова в шоке — все правильно. Директор снова, что-то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик, опять понюхав и пригубив:
— Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать — от кого!
Деректор, подпрыгивая как ужаленный:
— Нет-нет, не надо! Мы вас берем!

• • •

Похороны электрика. Бабка:
— Ой, какой молодой-то! Сколько ему стукнуло?
Несущие гроб, хором:
— 220 ему стукнуло!

• • •

— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сукин сын». А где ты это взял?
— Да у тебя на майке написано.
— А-а-а, ну тогда — «пляжное солнце».

• • •

— Чего ты лыбишься, ты же вчера машину тюкнул!
— Ага!
— Бампер помял.
— Ага!
— Стекло разбил.
— Ага!
— Теща еще головой ударилась.
— Во-о-от!

• • •

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!

• • •

На перекрестке. Старушка:
— Внучок! Приглядись, пожалуйста, там зеленый горит?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... Это «грин», по-моему.

• • •

— Здравствуйте! Могу я поговорить с вашим директором?
— Он в командировке. На 8 лет с конфискацией.

• • •

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.