Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 мая 2006 года

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

• • •

— Алло, здравствуйте! У вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?
— Нет, это типография.

• • •

В музее:
— Перед вами картина — «Портрет неизвестного». Неизвестная копия, написана рукой неизвестного мастера. Неизвестно когда и как появилась в этом музее.

• • •

Девушка переспала с мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит:
— Ах ты мерзавец! Ах ты негодяй! Как ты посмел меня обмануть? Меня – честную, порядочную девушку!
— Ха! Так если бы ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я бы тебя обманул!

• • •

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь».

• • •

Где-то в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья хозяина. Внезапно отключают свет. Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола. Через пять минут возвращается с виноватым видом. Все:
— Что стряслось?
Гость:
— Да я ванную с туалетом перепутал.
Все:
— Это как?
Гость:
— Да в унитазе руки вымыл...
Все:
— Ха-ха-ха!
Гость:
— Зато в ванну насрал...

• • •

Один мужик купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
— Мент поганый!
Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я — мент поганый!
— Поздно каешься, сын мой!

• • •

Встречаются два друга:
— Как дела? — спрашивает первый.
— У меня сын курит. Не знаю, что делать.
— А ты заставь его сигареты есть.
Через некоторое время они встречаются снова.
— Ну что, сын бросил курить?
— Бросил. Он теперь сигареты ест.

• • •

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть упомянута королева;
2) Упомянут бог;
3) Чтобы было немного секса;
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, — вскричала королева, — я беременна и неизвестно от кого!»

• • •

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:
— Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
— Семь, кажется.
— Понятно. Значит один еще где-то катается.

• • •

Преподаватель сексологии:
— По статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

• • •

Медвежатник решил ограбить банк. Подошел к сейфу и увидел такую надпись: «Пожалуйста, не ломайте сейф, просто откройте дверцу. Сейф не заперт». Потянул он за дверцу и тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в милиции, в наручниках и сказал:
— Мда-а, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

• • •

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке он подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!

• • •

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
— Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
— Вчерашний!

• • •

Маленький мальчик спрашивает у отца:
— А что такое беда и катастрофа?
— Когда, сынок, у меня украли автомобиль — это была беда, но не катастрофа. Если моя теща — твоя бабушка поехала бы в Москву и попала бы там под автобус — это катастрофа. Но вот беда — она не ездит в Москву!

• • •

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько бежит на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. Потом спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а в ней — маленький кусочек сыра. Говорит, вздохнув:
— Ну прям, как дети!

• • •

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!

• • •

— Мне муж говорит, что эта шляпа меня моложе на 10 лет делает!
— А вам сколько лет?
— 35.
— Нет, я имею в виду, без шляпы.

• • •

Объявление: Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

• • •

Поймал волк в лесу колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал:
— Что, не получается?
Волк, вращая колобка:
— Чем? Чем, ты это сказал?

• • •

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! — подумал муравей, подойдя к рельсам.

• • •

Создал Бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
— А как ею пользоваться?
— Да ты что? Это же обычный Plug-n-Play! Вставил и играй!
Вставил Адам, стал играть. Понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к Богу:
— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
— Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?

• • •

Объявление: Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра — 75 метров. Штанга в толчке — 250 кг. Штанга в рывке — 200 кг. Интим не предлагать.

• • •

Очень полная женщина застревает в сидении унитаза и зовет на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Он звонит спасателям, потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает ею интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
— Жену сейчас вытащим, перепилив сидение, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь...

• • •

— Мужики! А знаете, что мне девчонки всегда говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете?

• • •

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек, мал-мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
— Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!

• • •

Из объяснительной записки: Почему я не пришел на работу? Потому что я думал, что я пришел.

• • •

Звонок Путина Бушу:
— Здравствуйте, Джордж! Приношу свои соболезнования по поводу этих ужасных катастроф сразу на 4-х ваших АЭС!
— Постойте, Владимир, о чем вы говорите?
— Блин... Извините, Джордж, перезвоню минут через 15.

• • •

На приеме у гадалки:
— О, да у вас очень интересное переплетение линии жизни с линией ума — под самым горбом Марса и холмом Меркурия!
— И что это значит?
— Это значит, что тебе нельзя поздно ночью, пьяным ходить по незнакомому району и орать: «Ну что! Есть здесь крутые?»

• • •

У старых и матерых офицеров в армии есть традиция — ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

• • •

Древнейшая профессия — простутитка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

• • •

Вчера пассажир поезда Брест-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.

• • •

Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов, рано радоваться. Тихо прокрадитесь ночью на кухню с мощным фонариком, включите его и громко произнесите:
— Ночной дозор, всем выйти из сумрака!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.