Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 мая 2006 года

Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.

• • •

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?
— Да блядь, хуй его знает!

• • •

— Вась, ты квас допил?
— Сам ты квасдопил!

• • •

Объявление: Продается упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты — подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход — 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. Плюс коробок спичек, плюс бутылка керосина, плюс пачка соли.

• • •

Из сообщений агентства Сплетни.вру: На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.

• • •

Возвращаются муравьи домой и видят — муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
— Кто это сделал?
— Это медведь, но я ему отомстил!
— Как?
— Я ему в берлоге насрал!

• • •

Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести!

• • •

Парень познакомился с девушкой и пошел с ней гулять в парк. Погуляли, мороженное поели, он ей намекает:
— Маш, может ко мне поедем?
— Нет, я хочу в ресторан.
Он пересчитывает деньги, они поехали в ресторан, там поели. Он опять:
— Маша, давай ко мне, может?
— Нет, я хочу на дискотеку.
Поехали они на дискотеку, потанцевали и т. п. Он ей:
— Маш, ну поехали ко мне в конце концов!
— Нет, я хочу в гостиницу в презедентский люкс!
Он пересчитывает последние деньги. Едут, он берет номер, покупает шампанское. Короче, попили они шампанское, он:
— Ну чего, Маш, давай трахаться!
— Нет, у меня месячные.
— Ну давай в жопу.
— У меня геморой.
— Ну миньет хотя бы сделай!
— У меня зуб болит.
Парень, уже весь красный от злости:
— Ну давай хоть в ухо!
— А это как?
Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком:
— Ну и СУКА!

• • •

Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.

• • •

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
— Ну, ты знаешь... этот дядя — доктор, он лечит тетю.
— А что, это только на тетей действует?
— Нет. Есть еще нетрадиционная медицина...

• • •

Грузин пишет смс: Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал, что я нэ русский?

• • •

— В чем отличие русского джентльмена от английского?
— Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский — сначала пропустит рюмочку.

• • •

— Там Эдик ящик пива нес и разбил.
— Да я этого Эдика!
— Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак.

• • •

Объявление: Ресторан «Metropol» приготовит черепаховый суп из черепа и паха заказчика.

• • •

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают — как сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию, чтобы поменьше заплатить. Приходит в Россию факс: «Изя все». Там его получили, думали-думали, как покороче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: «Ой».

• • •

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает.

• • •

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. Тут он спрашивает у мамы, показывая на песок:
— Мама, мама, а чей это след?
— Может быть, человек прошел.
— Нет!
— Ну наверное, собачка прошла?
— Нет!
— Ну, тогда птичка пробежала.
— Нет! Это я писькой натыкал!

• • •

Мальчик и девочка открывают холодильник. Девочка говорит:
— Я хочу томатный сок.
Мальчик в ужасе ей отвечает:
— Ты будешь пить кровь убитых помидоров?

• • •

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь!

• • •

Обедает еврейская семья. Вдруг со стола падает ложка. Отец, помня примету и не желая видеть гостей, хватает ее на лету. Вбегает сынишка в комнату и кричит:
— Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!

• • •

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

• • •

Народная примета — если 10 июля лежит снег — лето будет короткое и холодное.

• • •

Старый мент учит молодого.
— Знаешь, что самое главное в нашей службе?
— Не-а.
— Ну подумай. На букву «Н».
— Наган!
— Нет.
— Наручники!
— Нет. Думай лучше.
— Не знаю.
— Нтеллект, тупица!

• • •

— Але, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

• • •

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

• • •

Прораб показывает заказчику обьект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиот! Здесь должен быть маяк!

• • •

Приходит к сексопатологу пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь!
— Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через две минуты приходит другая пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь!
— Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
— Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
— И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

• • •

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил.
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
— А ты?
— А я ему таблеточку пургенчика дал. Он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит!
— А второй?
— Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу, только перебежками от сортира к сортиру.
— А ты?
— Ну я ему таблеточку пургенчика дал.
— А он?
— А он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
— Третий?
— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал — сил больше нет.
— Ну и?
— А я ему таблеточку пургенчика дал.
— ?
— Вон он в углу стоит, кашлянуть боится.

• • •

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий:
— Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, это удачный совет. А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, видно, что вы специалист в своем деле. А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Ну, здесь вы не правы.
Соискатель:
— Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!

• • •

Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
— Ты куда?
— Яблоки кушать.
— Ты что, с ума сошла? Это береза!
— А у меня с собой.

• • •

Объявление: В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои с горячей и холодной водой. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.