Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 мая 2006 года

— Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
— Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

• • •

Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и близкие:
— Как же ты один, да один? Женись! А то ведь умирать будешь — стакан воды некому подать будет!
Достали его так, что он женился. Прожил свою жизнь, лежит на смертоном ложе, умирает. Рядом сидит жена. Его последняя мысль: Вот черт! А ведь пить-то совсем не хочется!

• • •

В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые! — говорит Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило...

• • •

Гаишник оставливает машину. За рулем Максим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
— Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:
A — Проехали на запрещающий сигнал светофора.
B — Пересекли двойную сплошную линию.
C — Оставили дома документы.
D — Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1) — Материальная помощь пассажиров.
2) — Звонок адвокату.
3) — 50/50. Только не подумайте, что это скидка.

• • •

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира — негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Украинец достает хороший кусок сала, жареную курицу... Негр не выдерживает и просит:
— Уж очень проголодался. Угости, пожалуйста!
Украинец:
— Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
— Попил? Ну, теперь садись.
— Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
— Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила.

• • •

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А если вы палец вынете, я утону?

• • •

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, привел он ее в чувство и спрашивает:
— Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сидении ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: «У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал».

• • •

Пришла женщина в возрасте «хорошо за сорок» к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил:
— Климакс.
С тем она восвояси и отправилась. А через энное время она приходит снова:
— Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится...

• • •

Как-то теплым, летним утром шел мужик по мосту и увидел другого мужика, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить!
— Например?
Первый (задумавшись):
— Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или еврей?
— Христианин.
— Я тоже. А ты католик или протестант?
— Протестант.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— Ну и ну! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
— Баптист церкви Бога нашего.
— Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
— Реформированной.
— Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915 года.
— Ух, мерзкий еретик! — сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

• • •

Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой. Так вот он сопротивлялся, он кричал!

• • •

— Итак, наблюдаем три живописные картины. На первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается — что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон. Поздно вытащили...

• • •

Счастье — когда не надо врать, что тебе хорошо.

• • •

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
— Ну, шейху-то продать нетрудно.
— Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вы попробуйте продать ему надувную бабу!

• • •

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

• • •

Мент останавливает машину, за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент:
— Здравствуйте, Марья Ивановна! Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

• • •

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

• • •

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

• • •

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь. Разделись?
— Да.
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.

• • •

Украинка провожает сына на войну, причитая:
— Ой, ридный мий! Ох, тэбэ ж там зараз убьють! Ой, куды ж тоби письма-то теперь пысати?
Сын вздыхает:
— Да пишите, маму, сразу в плен!

• • •

Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
— На вешалку.
Учительница:
— А Таня?
— На копилку.

• • •

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

• • •

Наркоман на приеме у врача.
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Нарк, подумав:
— Май.
— Да нет же, сейчас сетябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет. Следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь! Потом январь, за ним февраль.
— А что, мая не будет?

• • •

— Здравствуйте, Елена Вячеславовна!
— Здравствуйте, Сергей Анатольевич!
— Елена Вячеславовна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Сергей Анатольевич. Знаю я вас! Вы, как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго, лизингом закончится. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель cобственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Сергей Анатольевич, глядя ей вслед, — Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

• • •

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж!
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

• • •

Объявление: Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию — тестирование надежности мастером спорта по боксу бесплатно.

• • •

— Вовочка, что тебе подарили на День рождения?
— Видишь, во-он под окном, «Мерс» 600-ый, бирюзовый?
— Ага. Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.

• • •

Решил новый русский жениться. Объехал весь мир, подбирая себе жену. Ни принцессы, ни графини, ни баронессы ему не подошли. Летит в Россию и думает: «Вот сейчас приземлюсь, увижу первую встречную и женюсь на ней». Приземлился в поле. Видит — в канаве бомжиха спит. Достали ее. Она вся вонючая, грязная с синяками на моське. Он ей и говорит:
— Сегодня в косметический салон, а завтра в ЗАГС.
Она попросила у него выпить. Выпила полбутылки коньяка залпом и говорит:
— Не для тебя мама ягодку родила!

• • •

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти. Если она вернется — она ваша навсегда. Если она не вернется — она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

• • •

Вопрос задержанному:
— Детей имеете?
— Ну, если бля поймаю...

• • •

Директор нанимает на работу уборщицу.
— Скажите, что означает буква «М» и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
— А если буква «Ж» и два нолика?
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква «Н»?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. Вот так. Но в говне вы неплохо разбираетесь.

• • •

Люди, которые говорят: «пить надо меньше» и люди, которые говорят: «пить надо больше», сходятся в одном — пить надо.

• • •

Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.