Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 мая 2006 года

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!

• • •

Барон слуге говорит:
— Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка? А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

• • •

Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач.
— Гинеколог?
— Гинеколог.
— Вот и лечите там, куда вас посылают!

• • •

Люди, которые называют пизду пилоткой, лазят в нее не тем местом.

• • •

Акция от магазина «Компьютеры»: При покупке у нас 1 Мегабайта памяти, 24 килобайта вы получаете бесплатно!

• • •

— CD молча и не DVD меня до белого каления!

• • •

— Игорь, у меня есть гениальный план! Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так — вы будете открывать, а я постою на шухере.

• • •

Конец декабря. Два наркомана у станции метро разглядывают парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
— В Новый год — без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
— Че это он орет? Я не догоняю.
— Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!

• • •

Снится как то раз Петьке, что он сено ворует. Пихает в трактор — не лезет. Пихает в трактор — не лезет. Проснулся — полодеяла в жопе.

• • •

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.

• • •

— Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а! Навес! Удар! Гандоны «Durex» — наш сегодняшний спонсор!

• • •

Два пенсионера собираются на дачу.
— А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? — спрашивает один другого.
— Не-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: Вован! Я отвалил на «стрелку». Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого «замочили». Дождись меня, скоро буду. Кабан.

• • •

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня не стоит...
Доктор, оглядываясь по сторонам:
— А кого вы здесь, собственно, собрались ебать?

• • •

Петька с Василием Ивановичем мечтают. Петька:
— Вот кончится война, везде консерваторий понастроят!
Василий Иванович:
— И пулеметы на них поставят.
— Зачем?
— Чтоб консервы не сперли.

• • •

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
— Привет!
Он:
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:
— Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

• • •

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка: «На что хочешь спорим — не оборвешь. Удав».

• • •

Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не ебет!
— Как это не ебет? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не ебет!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик.

• • •

Спорят итальянец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Итальянец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
— А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

• • •

Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит:
— Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
— Ну, типа, если пригласишь...

• • •

Экзамен на американское гражданство.
— Родились?
— Да, сэр!
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— 0'кей! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

• • •

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
— Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
— Ну, тогда возьми меня стоя...

• • •

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

• • •

Времена развития СССР. В США все плохо, безработица. США предлагает России контракт:
— Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
— А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

• • •

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются — «святой отец»!
Вторая:
— Подумаешь! Мой сын — кардинал. И к нему обращаются — «Ваше высокопреосвященство»!
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?
Третья:
— Ну почему же. Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин. Он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: О боже!

• • •

Глухой, немой, слепой, парализованный — он даже не заметил своей смерти.

• • •

— Девушка, дайте Лондон.
— А как тебя звать?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.

• • •

Сегодня был с девушкой в городе. На прощание поцеловались и я говорю ей:
— Вот ты знаешь, мы сейчас поцеловались, а говорят, что при поцелуе человек заражается пятью тысячами микробов!
— Да какая разница, ведь с другой стороны — от стольких же и избавляешься.

• • •

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

• • •

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги!
— А их никто и не возвращает.

• • •

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! Наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его!
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! Готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его!
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

• • •

Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джинн. Он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?
— Не надо!
— Тогда обычным путем!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошел.
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось.

• • •

— Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
— Конечно! Ты же знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

• • •

Мужика спрашивают:
— Какое расстояние вам наиболее важно — до музея, до театра, или до библиотеки?
— Мне до лампочки.
— Вам важно расстояние до лампочки?
— Нет. Мне до пизды.

• • •

— Ну что, рассказывайте, как вчера время провели?
— Я был с девушкой. Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси. И прикинь облом — на улице не оказалось свободных скамеек!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.