Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 июня 2006 года

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа...

• • •

— Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
— А че, я дура и есть! Вчера в душе башку вместо шампуня «Даместосом» помыла.
— Ой, это я — дура! Дома «Даместос» есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

• • •

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.

• • •

Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время.

• • •

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу? Я же стоматолог!
— Все-все-все! Люди ждут с талончиками. Клятву Гиппократа давал, так что иди. Как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— А теперь сплюньте.

• • •

Встречаются два приятеля:
— Ну, как дела с женщинами?
— Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! А у меня всего два года.

• • •

Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.

• • •

— Ты не представляешь! Вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника!
— Паника поднялась через полчаса, когда зажгли свет.

• • •

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

• • •

Молодожены поехали в свадебное путешествие, а так как они были слегка «под шофе», попали в ДТП. Их обоих увезли в больницу. С мужем оказалось все в порядке. Только несколько ушибов, пара выбитых зубов, несколько царапин. А с женой какие-то проблемы. Вот муж сидит, ждет — что с женой, нервно курит. Выходит врач и говорит:
— Вы знаете, у вашей жены переломан позвоночник. Поэтому ходить и что-то делать руками она уже не сможет.
Муж стоит, нервно курит. Врач продолжает:
— Вы знаете, у нее от сотрясения лопнули барабанные перепонки, поэтому слышать она ничего не будет. Глаза у нее тоже повреждены, поэтому видеть она тоже не сможет. Есть она не сможет, потому что ей перебило гортань, и вы ее будете вынуждены кормить через катетер. Но знаете, все остальные внутренние органы в порядке. Проживет она еще лет семьдесят, восемьдесят.
У мужика от изумления аж сигарета падает изо рта. Врач:
— Да не ссы ты, пацан! Пошутил я, померла она.

• • •

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

• • •

Самая лучшая игра — хоккей. Надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

• • •

Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

• • •

— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Сколько раз тебе говорить — сходи перед сном!

• • •

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

• • •

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

• • •

Записи из дневников:
— На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак!
— Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
— Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
— Не хочет любить Пушкина!
— Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
— Без разрешения учителя повесился на брусьях.

• • •

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
— Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
— Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессор не удовлетворен:
— А другой способ, с использованием знания физики?
— Есть и другой. Нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
— Неверно, попробуйте еще раз.
— Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
— Какой еще способ вы можете предложить?
— Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
— А как еще вы можете измерить высоту здания?
— Найду сторожа здания и скажу ему: Смотри, какой классный барометр! Хочешь, я тебе его подарю? Давай — ты говоришь мне высоту этого небоскреба и барометр твой.

• • •

Преподаватель торопится на День рождения и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:
— Кто знает на пять — подходите с зачетками.
Подходят три человека.
— Кто знает на четыре — подходите.
Подходят шесть человек.
— Кто знает на три?
Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает:
— А вы что, даже на три не знаете?
— Нет.
— Жаль, очень жаль. Тогда вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?

• • •

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается «вытянуть» его на «три»:
— Ладно, последний, очень простой вопрос — сколько сисек у коровы?
Студент морщит лоб:
— Не помню. У доярки — точно две.

• • •

Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.

• • •

Косарь косил траву. Приспичило ему по мелкому и пошел он в близкорасположенный лес. Подошел к нему и видит маленького человечка с выпученными глазами. Думает про себя: Может это инопланетянин, давай-ка я с ним познакомлюсь. Косарь:
— Коса, косарь, кошу.
Ноль эмоций. Косарь во второй раз:
— Коса, косарь, кошу.
Опять ноль эмоций. И так около десяти раз. Где-то на одиннадцатый раз косарь сново говорит:
— Коса, косарь, кошу.
Тут человечек не выдерживает и говорит в ответ:
— Лес, лесник, сру.

• • •

— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

• • •

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.