Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 июня 2006 года

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит — все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет. Ну он думает — правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.

• • •

Реальная надпись в маршрутке: Пожалуйста, не хлопайте дверью, не то она отвалится и будет холодно.

• • •

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.

• • •

И забросил дед невод, и поймал он рыбку. И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку. И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер, и исполнил три желания рыбнадзора.

• • •

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65 долларов. А у вас 85. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
— Ну, значит, не получилось.

• • •

Фамилия его была — Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж.

• • •

Женщина входит вечером в подворотню. На нее в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она вправо и он вправо, она влево и он тоже. Женщина оказалась не робкого десятка, размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Звон, шум. Мужчина чуть не плачет. Оказалось, он нес в руках новое переднее стекло для своих «Жигулей».

• • •

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е, значительно меняется контекст написанного. Например: «Выпили все» или «Выпили всё", «В суете сует» или «В суете суёт».

• • •

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как деньгами распорядитесь?
Он:
— Куплю перекресток и буду работать для души.

• • •

Cамое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. И ест он, собственно, жопой.

• • •

Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на татаро-монгольское войско. Татары им и говорят:
— Если длина ваших хуев в сумме составит не меньше метра, мы вас отпустим. Если нет — пизда вам.
Достает Илья свой хуй. Измерили — 50 см. Достает Добрыня Никитич свой — 40 см. Тут Алеша Попович свой — 10 см. Татары, как и договаривались, отпустили богатырей. Идут они и обсуждают. Добрыня:
— Да если бы мой хуй встал, метр бы нехуй делать получился!
Илья:
— Да если бы мой встал — полтора метра бы был!
Тут Алеша Попович молвит:
— Ша, пацаны! Если бы мой не встал, пиздец бы нам был.

• • •

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.

• • •

Мужик оставил дома пейджер. Вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста! Целую. Всегда твоя Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

• • •

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:
— Кого подстрелил?
— Пару зайцев. А ты?
— А я два десятка ежиков.
— Зачем тебе ежики?
— Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.

• • •

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой, и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

• • •

После первого тайма в раздевалке. Тренер:
Мужики, не подумайте, что я суеверен, но при счете 13:0 я начинаю сомневаться в наше победе.

• • •

По центральной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку.
— Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че? И че?

• • •

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
— Молодец, сынок. Знание — сила!
Художник — дочери, получившей 5 по рисованию:
— Молодец, дочка! Талант — признание!
Гаишник, глядя в дневник с двойками — своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит.

• • •

— Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.

• • •

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор. Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтобы у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

• • •

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

• • •

Союз педиатров рекомендует «Памперс». «Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс».

• • •

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... орехи колет.

• • •

— Больного перед смертью кололи?
— А как же! Семь колотых ран.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.