Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 июня 2006 года

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский, — когда соберете 12 таких квитанций, получите велосипед.

• • •

— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей.

• • •

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования «болезни Альцгеймера». Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить — зачем это им все нужно.

• • •

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — а второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью! Как ты мог так нажраться с утра?
В ответ — тишина.
— Ладно. Долететь то мы долетим. Но кто в Москве машину вести будет?

• • •

— Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». Но сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с подругой в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории Росии. Так вот, садится рядом с нами молодой человек и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но молодой человек приглашает подругу в кино, они уходят. Они ушли, а я осталась с носом. А подруга осталась без носа. Итак, лекция о сифилисе...

• • •

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился! Сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

• • •

— Товарищ полковник, разрешите войти?
— Входите.
— Я по личному вопросу.
— Слушаю вас.
— Разрешите не по-уставному.
— Валяй.
— Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

• • •

Беседуют подруги:
— Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре!
— А я партию раздеты в ночном клубе.

• • •

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
— Так я не с яйцами, я с гвоздями!

• • •

Плохая примета — встречать поезд, сидя на рельсах.

• • •

— Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет. Теперь мы интеллигенция!
— Чо?
— Хуй в очко! Интеллигенция, бля, говорю!

• • •

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

• • •

— Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где, где, где?
— В капусте.
— Где?
— В ка-а-а-а-пуст-е-е-е!
— Где-е-е?
— В пизде!
— Ну вот, а вы говорите — в капусте.

• • •

Училка:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марь Иванна, как своих родителей.
— Почему?
— Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

• • •

Объявление: Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

• • •

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

• • •

— Алло, служба технической поддержки?
— Да, слушаем вас.
— У меня 486-й компьютер взбесился.
— И в чем это выражается?
— Он считает, что он Pentium-III.

• • •

— Здорово, боярин! Слыхал — Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
— Так он это, отсидел и пришел.

• • •

Идет мальчик по улице и плачет. Идет ему навстречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я потерялся.
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал!

• • •

Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
— Доктор, что со мной?
Тот разглядывает какие-то бумаги:
— Слава богу все живы! Вот, принесли результаты анализов. В вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.

• • •

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик, достает кольт, свет гасят. Бах! Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
— Джордж Браун, Америка, Профессионал.
Встает другой мужик, достает револьвер, свет снова гасят. Снова — Бах! Свет включают, у танцовщицы вторая лямка отстреляна.
— Луи Бландж, Франция, Профессионал.
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. Ба-Бах! Включают свет, танцовщица в луже крови валяется.
— Тарас Парасюк, Украина, Любитель.

• • •

Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:
— Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия.

• • •

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

• • •

Шарапов внедрился в банду Горбатого. Горбатый его и спрашивает:
— А ты фраерок не Шарапов случайно?
— А почему ты так решил?
— Ну и рожа у тебя!

• • •

Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

• • •

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.

• • •

Проснулся я сегодня, смотрю — что-то не то. Самое страшное, что «Что-то не то» тоже проснулось!

• • •

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно! — заявляет командир, — Сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у многих такая может быть. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукчинская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли...

• • •

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
— Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
— А что вам нужно?
— Ну вот красная икра, например, есть?
— Есть, конечно.
— А черная?
— Тоже есть.
— И семга?
— Да сколько угодно!
— И что, я все это могу прямо сейчас купить?
— Ну конечно можете! Давайте рецепт!

• • •

— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему... Потому что пиздели много!

• • •

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у директора:
— А как вы определяете — пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
— У нас есть специальный, абсолютно точный тест. Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку и большую кружку. И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды.
Корреспондент:
— А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
— Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку.

• • •

Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи. Прикладом в череп, ногой по печени.

• • •

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой!

• • •

— Чем бендеровец отличается от еврея?
— У бендеровца обрез на боку.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.