Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 июня 2006 года

Идет мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше — вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: Зайду, погадаю. Заходит. А в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Че пришел?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал. Дальше гадать будем?

• • •

Ситуация стандартная — муж вернулся, жена с любовником, любовник — на балкон.
— Что делать? Вот бы стать божьей коровкой! Не заметит.
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — станешь.
Дернул. Действительно превратился.
— Вот бы слететь с балкона!
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — слетишь.
Дернул. И вправду, слетел на землю.
— Вот бы обратно превратиться в человека!
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
— Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь!

• • •

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— У меня собака картины пишет!
— Чем? Маслом?
— Ну, если кормить маслом, то маслом.

• • •

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо «Мерс». Подходит и спрашивает:
— Господин — атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— А почему ПОСТ не соблюдаем?

• • •

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

• • •

— Почему ты не загораешь голым?
— Не хочу быть черножопым.

• • •

На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бен Ладен был вчера.

• • •

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

• • •

Мужик встречает соседа. Тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя совершенно не касается!
— А вот и касается! Телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером.

• • •

В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регестрировать ее в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:
— Как назавете девочку?
— Елена.
— А отчество? Как зовут отца?
— Хью Мэнсон.
— Так и запишем — Елена Хьюевна.
И несмотря на возражения — так и записала.

• • •

Просыпается алкаш после бурно проведенной ночи у себя дома. Решает позвонить другу, у которого пьянствовал.
— Это ты, Вася? Ну мы вчера перебрали — аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты, гад (слышится всхлип), мою канарейку в чай выжал?

• • •

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Хочу завтра видеть твоих родителей!
— А чего завтра ждать? Вон — страница 42-43.

• • •

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

• • •

Иду по улице в сторону улицы Циолковского. У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь, культурно спрашиваю:
— Мужики, а мне до Циолковского далеко?
Все трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец, один произносит:
— Тебе? До Циолковского? Далеко-о-о-о!

• • •

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон:
— Ну значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги. Открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
— А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге. Тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело! Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
— А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле. И только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин: «Что, тост сказать?» Березовский: «Какой нафиг тост? Стакан на ядерной кнопке стоит!»

• • •

Урок зоологии. Учительница:
— Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка! Посмотри и отвечай.
— А как я ее угадаю по жопе?
— Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
— А ну-ка, угадайте — чей я папа!

• • •

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
— Что должно быть в рекламе?
Те и говорят:
— Реклама — это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Их выслушали и сделали ролик — ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
— Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

• • •

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты, команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на «Ты»!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— Да!
— Ну и хорошо. Девки в первый раз прыгают.

• • •

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

• • •

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».

• • •

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
— Слушай, а как по-английски «ананас»?
— Pineapple.
Тот — бармену:
— One pineapple juice, please!
Бармен — другому бармену:
— Zeg, wat betekent «pineapple» in het Engels? (Слушай, а что значит «pineapple» по- английски?)
— Ananas.

• • •

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так — вот мой член и член Фурманова. Если их сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного.

• • •

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
— Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
— А почему ты думаешь, что три?
— Потому что двое живут у мамы.

• • •

Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец! Я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 10 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех!

• • •

— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.