Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 июля 2006 года

На поминках подвыпивший мужик поднимается с полной рюмкой и говорит про умершего:
— Вот это был мужик! Жил по понятиям, умер по понятиям. Ну, и чтобы еще раз не вставать... за вас, милые дамы!

• • •

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э-э-э... на работе.
— А что это у тебя голос такой — как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

• • •

Сидят две мухи и кушают говно. Одна другой говорит:
— Ну все, я пошла срать.
Другая:
— Фу-у-у! Не порти аппетит!

• • •

Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое. Тогда Путин показывает Бушу два кулака. Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
— Ну, как прошла встреча?
Буш отвечает:
— Да русские совсем озверели! Представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает: «Я тебе глаз выбью», а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза. Ну а я показываю, дескать, дурак он, что ли?
Прилетает Путин, та же ситуация:
— Ну, как прошла встреча?
— Короче, американцы совсем с ума сходят! Я ему на жестах показываю: «Ты власть держи», а он мне: «Держу». Я ему показываю: «Дак ты сильнее держи», а он мне: «Ума не хватит».

• • •

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

• • •

Все новое — хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд-5, где 18 молодых и перспективных певцов раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.

• • •

— Что общего у женщины-программиста и морской свинки?
— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.

• • •

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме!
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться.

• • •

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж, слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

• • •

Табличка на калитке: Стучите громче — во дворе глухая собака!

• • •

Больничная палата. Вечер. Перед уходом домой, доктор делает обход больных:
— До завтра, Сидоров, до завтра, Петров, до завтра, Семенов. А с вами, Иванов, я прощаюсь.

• • •

Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты что военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!

• • •

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

• • •

— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы! Она только понадкусывает.

• • •

Летят два комара. Один камнем падает вниз, другой к нему подлетает и спрашивает:
— Что с тобой?
— Да муха в глаз попала.

• • •

Два мужика зимой ловят рыбу.
— Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил:
— Я два провода под напряжением в снег сую, они и лезут.
— Ну хорошо.
На следуйший день. Второй мужик приходит весь в синяках, побитый. Первый его спрашивает:
— Ну что, наловил червей?
— Да 220 вольт подсоединил — не лезут, 360 подсоединил — тоже не лезут. Тогда я подсоединился к высоковольтной линии и они полезли — шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

• • •

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние, либо поглощение.

• • •

На уроке химии учительница задает вопрос:
— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
— Рыбы.

• • •

Объявление в отделении милиции: В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.

• • •

Звонок по телефону: «Включи Аську!»
Включаю аську — там сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!»
Звоню и слышу: «Включи Аську!»

• • •

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.

• • •

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось!
Мне абсолютно лень куда-то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца — у меня еще два есть.
— И что? Их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можешь.
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

• • •

— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

• • •

— Дмитрий Петрович, что вы мне тут в тетради написали — непонятно?
— Я написал: «Пиши разборчиво».

• • •

В конце 70-х в продаже появилась новая деликатесная рыба «бестер» — искусственно выведенный гибрид белуги и стерляди. Спрашивается: стерлядь — это тоже гибрид?

• • •

Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина. Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед. На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет. Ставит свечку на пол, садится и начинает играть. Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть. Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации. Дед, протягивая свечку в зал:
— Е-тыть, кто здесь?

• • •

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты.

• • •

Марья Ивановна подходит к Вовочке и говорит:
— Вовочка, за то, что ты плохо вел себя на уроке, ты наказан!
— А-а-а... хорошо.
— И в наказание ты покрасишь все окна в школе!
Через некоторое время Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит:
— Марья Ивановна, а рамы тоже красить?

• • •

Реклама.
— Пап, а снежный человек существует?
— Да вон сидит. Сыр жрет. У-у-у, гад!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.