Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 июля 2006 года

В деревню, к местному самогонщику приходит участковый:
— Петрович, хорош свое пойло гнать, людей травить!
— Гнал, гоню и гнать буду!
— Я же тебя посажу!
— Сын будет гнать!
— Я и сына посажу!
— Внук будет гнать.
— А я и внука посажу!
— А-а-а... Ну к тому времени я уж выйду!

• • •

В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну-у-у...
— Придется вам от всего этого отказаться!
— Это чтобы лучше слышать? Да ни за что!

• • •

Идет наркоман по парку и орет:
— Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
— Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
— Я посланник Бо-ога!
— Нет, я!
Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
— Пойдем, у мужика спросим.
— Пойдем.
Подходят.
— Мужик, — говорят, — рассуди, кто из нас посланник Бога?
Мужик спокойно забивает косяк:
— Я никого никуда не посылал.

• • •

— Дорогой, мы тут с подружками задержались.
— Что-что?
— Событие отмечаем! Ты не мог бы ребенка из роддома забрать?

• • •

Жена мужу говорит:
— Водку, сок, сало пожаришь на сковороде!
Муж:
— А водку то зачем?
— Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю — вот кусок сала, пожаришь на сковороде!

• • •

Лежит мужик возле подъезда и истошно орет. Вокруг толпа, каждый предлагает свое:
— Дайте ему валерьянки, у него приступ!
— Ему укол нужно!
И т. д. Выходит маленькая девочка:
— Дык это ж дворник наш — дядя Федя! Дайте ему пузырь, он и очнется!
Все ей:
— Иди отсюда! Тут человеку плохо, а ты — «Дайте ему пузырь»!
Мужик отрывает голову от асфальта и орет:
— Сволочи! Ребенок дело говорит, а вы...

• • •

Жена-блондинка звонит мужу на сотовый. Он ей отвечает, что он далеко. Роуминг, т. е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить. Тогда слушай!

• • •

Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром.
— Я принес вам кипяток, сэр.
Лорд, лениво:
— Нахер.
— Как прикажете, сэр.

• • •

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг — продавец Рабинович. И что ты думаешь? Он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!

• • •

Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете. Вертолетчик говорит:
— Видишь дом? Вот я сейчас спущусь на 30 метров, а ты выпрыгивай! Прибыли, значит.
Студент обалдел и говорит:
— Да ты что? Я же разобьюсь! Спустись хоть на 10!
— Ага, знаю я ваших! Спущусь ниже, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

• • •

Свинья подходит к розетке и говорит:
— Ну что, брат, замуровали?

• • •

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

• • •

Россия. Глубинная деревня. На концерт приезжает группа «Modern Talking» со своим альбомом «Shary Lady». Две старухи разговаривают друг с другом.
— А что у нас сегодня в клубе?
— Да группа одна приезжает!
— А как называется-то?
— «В морду током».
— А что петь будут?
— «Вшивый, вшивый лебедь».

• • •

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да вы блядь?
— Вы лох, Д’Артаньян — это Адидас!

• • •

Звонит телефон.
— Пожалуйста, возьми трубку, — говорит супруг, — и если спросят меня, скажи: «Очень жаль, но моего мужа нет дома».
Жена взяла трубку и, послушав, говорит:
— Очень жаль, но мой муж сейчас дома.
— Черт побери, я же тебя предупреждал!
— Но, милый, — успокаивает его жена, — ведь спрашивали не тебя.

• • •

Поймал рыбак золотую рыбку и отпустил ее за обещание выполнения всех желаний. Сидит, рыбачит дальше. Говорит:
— Хочу поймать пудового леща! — и ловится лещ.
— Хочу щуку! — и есть щука.
А рядом сидел другой рыбак и видя все это, говорит:
— Эх, мне бы такую рыбку!
— Сто хуев тебе в жопу!
— Ой...

• • •

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
— Поручик! Там дождь?
— Нет. Ветер-с.

• • •

В кнессете Израиля идут прения — разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается:
— Наше правительство хочет продать Израиль России!
— Неправда! — кричит в ответ депутат левого крыла парламента. — Правительство продает нашу страну США!
Тут слышится реплика члена партии центра:
— О чем разговор, господа, если можно продать одну и ту же вещь два раза?

• • •

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. Больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный, пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

• • •

В центре Тель-Авива гид ведет экскурсию зарубежных туристов. Объясняет:
— Это здание нашего парламента, это дерево посадила Гольда Меер, это памятник неизвестному солдату. — и т. д.
Один турист, внимательно присмотревшись к памятнику, возмущенно восклицает:
— Что вы нам очки втираете? Ведь написано, что здесь лежит Ицек Шварц!
— Все правильно, — невозмутимо отвечает гид, — Ицек Шварц был известным портным, а не известным солдатом.

• • •

Ночь, три часа. Звонок по телефону. Хозяин, после вчерашнего, минут десять ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет!
— А почему?

• • •

Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами:
— Э-э, матушка, да вы беременны! Ну-ка, дайте послушать! Точно — беременны!
3лой неопохмелившийся муж приходит домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — Это все твои постоянные штучки: Дай, я сверху, дай, я сверху!

• • •

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Его спрашивают:
— Почему нищие? Ведь они там хорошо живут!
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

• • •

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?
— Так пробка.
— Какая пробка в час ночи?!
— Так не вынималась.

• • •

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.

• • •

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи «А-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

• • •

Грузинский мальчик приходит домой.
— Мама, можно я буду спать сегодня со светом?
— Конечно, сыночек! Ты еще маленький, спи со светом.
— Света, заходи!

• • •

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?

• • •

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
— Расскажи нам о человеческом сердце.
— Ну, — отвечает Вова, — у сердца есть ноги...
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну... когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: Сердце мое, раздвинь свои ножки!

• • •

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

• • •

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор:
— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе. Но помните — только одну таблетку. Только одну!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан. Выпили они кофе, мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац! — глаза ее округлились, и, неровно дыша, она сказала:
— Я... Хочу... Мужика!
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — бац! — глаза его округлились и он сказал:
— Я... Тоже!

• • •

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь!
— ?
— Но я же эротический фотограф!
— Так мне на паспорт!
— Да? Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

• • •

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

• • •

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая! Я тоже люблю сосиски.
— О-о-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

• • •

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему:
— Мы продаем лук только целиком.
Покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы.
Затем он оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
— Ловко ты выкрутился! Откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— А ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?

• • •

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.

• • •

Разговаривают три друга.
— Я нанял своей жене самого модного массажиста, он за две тысячи долларов в месяц массажирует только ее! — говорит один.
— А я нанял своей жене телохранителя — чемпиона мира по каратэ! — говорит второй.
— А я... а у меня денег мало, поэтому трахаю свою жену сам! — говорит третий.

• • •

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
— Ну дык, конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — отвечает папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не-е, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

• • •

— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

• • •

На военных сборах:
— Здравствуйте, товарищи пехотинцы!
— Зрав жел, тов генерал!
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Зрав жел, тов генерал!
— Здравствуйте, товарищи летчики!
— Зрав жел, тов генерал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте, здравствуйте...

• • •

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят — на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

• • •

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах! Как ты смеешь? Иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

• • •

Фанта, вкус апельсина. До сих пор не могу понять — что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральными ароматизаторами. Нет, наверное, все-таки бензонат натрия!

• • •

Едут в такси двое.
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.