Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 июля 2006 года

— Эх! И что стоило папе Карло перевернуть полено! — с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.

• • •

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза.

• • •

Встречаются два друга:
— Я слышал, ты недавно женился! Говорят, у тебя жена — королева в гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели?
— Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели, проституткой в гостях.

• • •

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь.
— А вы? — тихо спрашивает пациент.

• • •

Блондинка говорит мужу:
— Я подумала и решила — тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

• • •

Трактор сбивает зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит. Тут к нему подходит бык и ржет над ним:
— Эх ты! С такими ушами и не услышал трактора!
— А ты? С такими яйцами и такие рога!

• • •

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

• • •

Учительница:
— Вовочка, назови какие-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка!

• • •

Начинается осенний призыв в ряды российских Вооруженных Сил. Министр обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
— Кто не спрятался — я не виноват!

• • •

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
— Ездят тут всякие «мичуринцы» долбаные на своих дешевых тачках! Того и гляди — крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

• • •

Магазин «Садовод».
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет.
— Гвозди?
— Нет.
— Грабли?
— Нет.
— А зачем вы здесь сидите?
— Потому что замков нет.

• • •

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.

• • •

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон, ложись! Меня заметили!

• • •

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо!

• • •

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

• • •

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит!
— Ничего не сделаешь — для личных потребностей можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану!
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге — уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой!
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

• • •

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Проснулся мужик на следующий день и стало ему стыдно за свой поступок. А еще через день решил он попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват!
— Иди отсюда, трепло!

• • •

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?

• • •

Секция для курящих в ресторане — это все равно, что секция для ссущих в бассейне.

• • •

Приехала француженка в Грузию. Языка не знает, первый раз все видит, идет испуганная по улице, по сторонам озирается. Видит — стоит грузин и готовит шаурму:
— Парле ву франсе?
— Канэщно, хачу!

• • •

Встречаются два старых приятеля:
— Ба! Какая встреча!
— Сколько Лен, сколько Зин!

• • •

У Путина спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с чеченскими террористами одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком...

• • •

Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
— Yesterday 3 brazilian soldiers were killed.
— Oh my god!
One minute later:
— And how much is brazillion?

• • •

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва надо решить — какие из них следует в первую очередь отложить еще.

• • •

Стоит дневальный у тумбочки, сопли жует. В этот момент в казарму заходит генерал-лейтенант. Дневальный, как полагается, докладывает:
— Товарищ майор, во время моего дежурства...
— Какой я тебе майор?
— Товарищ полковник...
— Ты что, ослеп? Смотри — звездочки, веточки на погонах!
— Слышь, лесник, иди на хуй отседа, а то сейчас сержант придет, оба пиздюлей получим.

• • •

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, давай.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахарнице.

• • •

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, рыбак стоит посередине, рыбачит. Подходит он к рыбаку и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается — стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

• • •

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила посадил за рояль, бегемота поставил рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет!
— Да, вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

• • •

В сексшопе:
— Я у вас вчерась бабу резиновую купил, распечатал, а там какой-то мужик с сигарой.
— Мужчина, вы ее выверните!

• • •

Идет медведь по лесу. Смотрит, заяц стоит, березу обнял.
— Здарова, Косой! Че делаешь?
— Да вот, Дерево Любви слушаю.
— Круто! А можно мне послушать?
— Да ради бога!
Медведь березу обнял, заяц ему хоп! наручники нацепил. Походил вокруг, думает — «сколько-ж он мне, сука, гадостей в жизни делал». Вобщем надругался над мишкой. Волк идет.
— Здарова, Мишь, че тут стоишь?
— Да понимаешь какая фигня со мной приключилась. Иду я, смотрю, заяц березу обнял, спрашиваю — «Ты че делаешь?», он — «Дерево Любви слушаю», я говорю — «а можно мне?», он — «слушай». Я березу обнял, он мне хоп! наручники... Еще и надругался! Волк думает — «Я че? хуже зайца? Тоже говна от него натерпелся.» Вобщем тоже его отъимел. Лис идет.
— Здарова Миша! Как дела?
— Да... Херово...
— А че так?
— Да понимаешь какая оказия со мной вышла. Иду я, никого не трогаю, вдруг смотрю — заяц стоит, березу обнял. «Ты че, говорю, делаешь?», он — «Дерево Любви слушаю!», «Дай послушать!», «Слушай.» Я березу обнял, он мне хоп! наручники... Да и надругался... Еще и волк меня отдрючил... Лис думает — «Я че хуже волка?» Тоже мишку поимел. Вобщем весь лес над ним измывался целею наделю. Один бобер незнал. Бобер идет.
— Здарова Миша! Ты че тут стоишь?
— А... еби, потом расскажу...

• • •

Медведь попал в капкан. Сидит, горюет. Заяц мимо бежит.
— Здарова, Миш! Че случилось?
— Да вот, в копкан попал...
— Да... худо дело...
Побегал вокруг, подергал — крепко медведь сидит. Думает — «Все равно тут сдохнет, сам не выберется, а вытаскивать его, суку, никто не станет, подлянок от него весь лес натерпелся, хоть отомщу ему, падле, напоследок.»
Вобщем надругался над мишкой и съебся. Медведя злоба взяла. Заяц, да надо мной! Рванулся, пол-лапы в капкане оставил, но кое-как выбрался и побежал зайца искать. Косой видит — худо дело, в кусты спрятался, уши поджал и держит. Медведь кусты раздвигает:
— Здарова, бобер! Зайца не видел?
Заяц:
— С пидарасами не разговариваю!
Медведь:
— Бля, вот опозорился-то! Уже весь лес знает!

• • •

Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену — пустой зал. Давай разоряться:
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит черномазый:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел нахуй, вшивый нигер!
Сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»
Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «Хуй его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, долбануло чели?
— Да точно Киркоров руку моет!
— Заебал меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...

• • •

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.

• • •

Звонок в турагенство.
— Алло!
— Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
— А на какую сумму вы рассчитываете?
— Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
— Отдыхайте!

• • •

Выдержка из нового устава строевой службы: При следовании в строю выдерживать дистанцию со впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать, как дезертирство, 79 см — как склонность к гомосексуализму.

• • •

Студент:
— Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Препод:
— А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

• • •

Барин усаживается в повозку. Кучер его спрашивает:
— Какую песню исполнить, барин?
Тот:
— Да подожди ты! Нога попала в колесо!
Кучер:
— Но-ога попа-ала в колесо...

• • •

Королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил, сказавший:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

• • •

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система — это присутствовать при зачатии.

• • •

Крупный бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированое стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой. В спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, он говорит:
— Дорогая, сделай мне минет!
Она (сонно):
— Чиво-чиво у миня нет?
— Да все у тебя есть. Спи, сука!

• • •

Экзамен. Два экзаменатора. Один без ноги, другой без глаза. Безногий говорит:
— Я пошел в туалет.
Безглазый говорит:
— Давай! Одна нога там, другая тут!
Безногий смекнул и говорит:
— А ты тут смотри в оба, чтобы никто не списывал.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.