Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 июля 2006 года

Один мужик разговаривает с другом:
— Знаешь, я за нее все отдам, все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так ее люблю, я ради нее на все готов!
Друг:
— Так женись!
— На ком? На водке?

• • •

— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу!
— Какие проблемы! Не пейте.
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.

• • •

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

• • •

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

• • •

Муж сообщает жене:
— Дорогая, я сегодня пригласил на ужин друга.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка — а он пригласил!
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе.

• • •

Последние слова:
Хакера: Да кто меня искать будет?
Наркомана: А я у цыган беру, у них дешевле...
Сталевара: Я тебе говорю, остыла она! Смотри...
Компьютерного вируса: Ха! И защиты у них никакой...
Чайника: Опс! Надеюсь, сисадмин не узнает...
Сапера: По гороскопу у меня сегодня счастливый день...
Алкаша: Ну и пусть уходит, нам больше достанется...
Охотника: Я с ним и без ружья справлюсь...
Гастарбайтера: Какая еще регистрация?
Уборщицы: Ну и пылищи в этой трансформаторной ...
Бухгалтера: Подумаешь, баланс не сошелся...
Вратаря: Ловлю этот мяч и мы чемпионы...
Датского художника: Вроде прикольно получилось...

• • •

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
Друг спрашивает:
— Ну и что ты сделал?
— Выключил свет.

• • •

Фирма, продающая пилюли для похудения, получила письмо: Ваши пилюли бесподобны! За первые две недели моя жена похудела на 6 кило, а вскоре вообще исчезла.

• • •

Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама, возмущенно:
— Какая наглость! Ну какая наглость!
Поручик:
— Ну, если вы против...
Дама:
— Нет, конечно, но какая наглость!

• • •

Зашел грузин во фруктовый магазин.
— Мне, пожалуйста, кило «Я его»!
— Нет у нас такого.
— Ой, извините! Мне кило «Мы его»!
— Такого тоже нет.
Достает из кармана справочник и читает:
— Простите! Мне нужно кило «Она нас»!

• • •

Выиграть по лотерейному билету автомобиль — все равно, что по железнодорожному выиграть поезд.

• • •

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке!
— Какой привет, доктор? Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю — скоро свидитесь, привет передавайте.

• • •

— Где здесь метро?
— Я плохо говорить по-русски.
— Гдье здьес мьетрьо?
— А, метрьо там.

• • •

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части, навстречу ему капитан:
— Что спер?
— Ничего, товарищ капитан.
— Врешь! — говорит капитан закатывая рукава. Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел.
— Ладно, иди.
Идет прапор дальше, навстречу ему майор:
— Что спер?
— Ничего, товарищ майор. Только что товарищ капитан проверял.
— Что я, прапоров не знаю? Обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает все дерьмо.
— Хмм... Действительно, ничего нет. Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП, а там солдат. Если прапор — обязательно что-то сопрет, — думает солдат и без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся-порылся — нет ничего. Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку на бок, вывернул дерьмо и говорит:
— Что спер, что спер... Тачку спер! Вот что спер.

• • •

На море сильный шторм. Прибегает в ужасе пассажир:
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
— Две мили, — хрипит капитан.
— Направо или налево, господин капитан?
— Вниз.

• • •

Сидят в баре три инвалида — слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать. Возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

• • •

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

• • •

Дорогие девушки, не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

• • •

На даму в трамвае навалился пьяный мужчина. Она ему:
— Мужчина, вы пьяны!
Он:
— Женщина, у вас кривые ноги!
Она:
— Мужчина, вы очень пьяны!
Он:
— Женщина, у вас очень кривые ноги!
Она:
— Мужчина, вы отвратительно пьяны!
Он:
— Женщина, у вас отвратительно кривые ноги! А я завтра протрезвею.

• • •

— Малдер! Кажется, во мне Чужой!
— Скалли, не бойся. Это мой.

• • •

Будни менеджера по продажам — завтрак укради сам, в обед обмани товарища, ужин продай врагу.

• • •

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Милая, никогда не догадаешься, где я был!
— Обязательно догадаюсь, только сначала хотелось бы выслушать твою версию.

• • •

Вовочка загадал желание.
— Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!
Через два месяца он состарился и умер.

• • •

Профессор спрашивает студента:
— Какая мышца поднимает половой член?
— А чей член, профессор?
— Чей-чей. Ну мой, например.
— Ваш? Бицепс.

• • •

Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай — на всю прихожую и половину кухни.

• • •

— Мама, а что такое «трансвестит»?
— Я точно не знаю, сынок. Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

• • •

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

• • •

Учитель дает задание:
— Дети, придумайте предложение со словом «ананас».
Вовочка первым поднимает руку:
— У нас папа получил получку и всю пропил.
— А где же «ананас»? — спрашивает учитель.
— А на нас с мамой он хуй положил.

• • •

— Бывало выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол!
— Да-а-а... И с царь-пушкой не все в порядке.

• • •

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
Студент:
— Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке!
Студент:
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?

• • •

— А я свою ласково называю: «Зайка моя», «Рыбка моя», «Птичка моя».
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

• • •

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»:
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме.
— А мать?
— В лагере.
— А сестра?
— В колонии.
— Ну а брат?
— В институте.
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском.
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.

• • •

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

• • •

Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура. Вдруг слышит — под мостом в воде кто-то кричит:
— Помогите! Тону!
Грузин посмотрел вниз с моста и говорит:
— Дурак, чэм по русски гаварит, люче би плават научился.

• • •

В магазине:
— Отвесьте мне, пожалуйста, 48 грамм вареной колбасы.
— Давайте уж 50.
— А-а, давайте! Гулять, так гулять!

• • •

Урок в школе. Тема — «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Это почему?
— А у меня отец говорит: У нас в России всегда так — сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает.

• • •

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

• • •

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три... Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 234267-го прыжка.

• • •

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!

• • •

Мужик машину во дворе оставил, а чтобы не угнали, на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает». Утром приходит, рядом записка: «А на хрена тебе тогда колеса?»

• • •

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!

• • •

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

• • •

— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под ней — не рискуешь.

• • •

Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Манечка — пять.
— Петечка — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых — «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.

• • •

В аптеке.
— Мужчина, стойте! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
— И что же мне делать?
— Добейте десять копеек в кассу.

• • •

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри... заштри...
Добрый студент решил помочь:
— ...хуем!
Тишина. Лектор, поправляя галстук:
— Ну, кто чем, а я мелом.

• • •

— Помнишь, у нас на первом курсе был такой предмет — «Начертательная геометрия»?
— Ну, да.
— Так я только недавно догадался, почему его так называют.
— Ну и?
— Вот уж 5 лет прошло с момента выпуска, а я так и не понял — на черта она вообще нужна!

• • •

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

• • •

— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.