Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 августа 2006 года

Во дворе мужик копается в «Запорожце» — ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
Мужик:
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

• • •

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю. Вы что — гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

• • •

В купе нерешительный англичанин и обворожительная француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, вы зеваете?
— Это вы зеваете, а я просто хочу спать.

• • •

Урок русского языка. Учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пара учеников и Вовочка. Она думает: Нет, его не спрошу — опять какую-нибудь пошлость скажет. Поднимает Машу.
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец! Садись. А кто еще скажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется. Поднимает Петю.
— Без труда не вытащишь рыбку из пруда.
— Молодец!
И снова ученики тянут руки. Училка думает, дай-ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми...
— Молодец, Вовочка! Хорошая пословица. Продолжай.
— Все равно больше медведя не насрет!

• • •

Один приятель спрашивает другого:
— А почему ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: А почему ты не хочешь женится? Потрахались бы!

• • •

— Доктор, я не могу посрать!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 84.
— Ну-у-у! А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно насрали?

• • •

Директор одного предприятия выпустил о-очень умный указ: чтобы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог — 3 рэ. Народ (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим, родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по 1 рэ и сдавать их в столовку предприятия по 3 рэ.
P.S. Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!

• • •

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: Ленин умег, и хуй с ним! И будет, как всегда, в когне непгав!

• • •

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался.

• • •

Объединенная валюта России и Белоруссии получила, наконец, свое название. Новая денежная единица будет называться «РуБель».

• • •

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок проверить — узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
— Бабка, кто я?
— Ты Ковтун.
— А как ты меня так сразу узнала?
— Да я сама — Бышовец.

• • •

— Как найти у женщины пупок?
— Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — пупок.

• • •

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все нормально.
— А как там бабы?
— Погода жаркая, просто ужас!
— Да причем тут погода. Ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап, а пап, ну че ты? Расскажи им — как там бабы...

• • •

Из справочника: Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

• • •

— Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса.

• • •

Штирлиц шел лесом. Вдруг сзади треснула ветка.
— Лось! — подумал Штирлиц.
— Сам ты лось! — подумал Мюллер.

• • •

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове. А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Все врача стали искать, но его нет. Председатель колхоза говорит:
— Ветеринар есть.
— Давайте хоть ветеринара!
Приходит ветеринар. Перегаром от него несет, небритый весь.
— Ну, где тут у вас?
— Вот, ножку подвернула. Смотрите!
Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает:
— Здесь болит?
— Н-н-нет.
Он ниже рукой.
— А здесь?
— Н-н-нет.
Еще ниже.
— А здесь?
Она, нервно дергая ногой:
— Ой, больно!
— Тпру-у-у, сука!

• • •

Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

• • •

Появился новый мужской журнал «Три Богатыря». «Три"- это не число. Это глагол.

• • •

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать.

• • •

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

• • •

На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.

• • •

— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

• • •

Два обкурыша забрались на крышу 100-этажного дома. Один говорит:
— Слушай, а сколько времени надо вниз лететь?
— Ну не знаю, дней десять наверное.
— А если я прыгну, я умру?
— Конечно. Десять дней без еды и воды.

• • •

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

• • •

— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, но попав в тещу.

• • •

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

• • •

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно.
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.

• • •

— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра День рождения?
— Блин! Ну каждый год — одно и то же!

• • •

Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море. Вечер, плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте, пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности, Леха задумчиво выдает:
— Да-а, а на море я в этом году так и не выбрался...

• • •

Судья — коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
— Смените подсудимого.

• • •

Однажды купил чукча «Жигули». Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары:
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
— Однако, самец!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.