Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 августа 2006 года

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

• • •

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

• • •

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно! Вон она стоит в банке с формалином.

• • •

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— Держать плотно закрытым.

• • •

— икто е видел эту греба ую букву " "?

• • •

Делегация советских вторых секретарей с женами приехала в Париж. После культурных мероприятий один из них оставил жену в гостинице, а сам с заначенными 80 франками отправился на Плас-Пигаль за женщиной. Подходит к одной — 200. К другой — 150. Подошел к пожилой:
— Ну ни как не меньше 120.
Опечалился. Путана, видя его смущение, спрашивает:
— А сколько у вас?
— 80 франков.
— Нет, в Париже за 80 вы ничего путного не найдете.
По приходу в гостиницу раздосадованный муж приглашает жену в кафе. Там к ним подходит пожилая путана и говорит:
— Я же вам сказала, что в Париже вы ничего путного за 80 франков не найдете!

• • •

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи!

• • •

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию. Выпив, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем хуже!

• • •

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит!

• • •

Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
— Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!

• • •

Жизнь — это заболевание, передаваемое половым путем со стопроцентным летальным исходом.

• • •

На работе. У секретарши на попе надпись «Terranova». Спрашиваю:
— А что значит эта надпись?
Она:
— Terra — земля, Nova — новая.
— Ну и...
— Целина.

• • •

Разговор двух женщин.
— Что-то Кольки не видно.
— Да он сел за учебники.
— Собирается поступать в институт?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

• • •

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом.

• • •

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Тут у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

• • •

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

• • •

Встречаются две подруги и одна спрашивает:
— Как дела? У меня все хорошо!
— А у меня плохо, муж постоянно пьет.
— А ты брось дохлого кота в ведро с водкой. Увидишь — пить больше не будет.
Она все сделала по совету подруги, ушла на работу. Возвращается, а муж сидит возле ведра, кота выжимает и говорит:
— Ну котик, ну еще 100 грамм!

• • •

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица и спросил отца:
— Пап, а почему они это делают?
— Готовятся к войне.
Вечером мальчик подбегает к отцу:
— Папа, бежим! Мама к войне готовится!

• • •

Идет игра «Что? Где? Когда?» Ведущий:
— Вопрос задает сам телезритель. Он новый русский, зовут Вован. Внимание на экран!
— Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Вован и вот мой вопрос — 2 месяца назад я одолжил своему другу 1000$, он мне их не вернул. Месяц назад он попросил у меня еще 2500$ и опять не вернул. Неделю назад он попросил у меня 5000$ и опять не вернул. А теперь внимание — кто в черном ящике?

• • •

Стоит мужик, облокотившись на «Жигуленок», пьяный вдрызг. Подходит гаишник:
— Ты чо, пьяный, что-ли?
— Ну и...
— Не боишься?
— Не-е.
— Я ж тебя оштрафую!
— Ну и хуй с тобой.
— Права отберу!
— Ну и хуй с ними.
— Машину на штрафную отгоню!
— Ну и мать ее...
— Мужик, ты что? Щас я ее конфискую!
— Ну и конфискуй! Приебался ко мне. Хозяина машины дождаться не можешь?

• • •

Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили! Что делать?
— Дура ты дура, я себе ванну и два тазика набрала.

• • •

Директор нанимает на работу уборщицу.
— Скажите, что означает буква «М» и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква «Ж» и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос — что такое два нолика и буква «Н»?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. Однако в говне вы хорошо разбираетесь.

• • •

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что — считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду — что ты сам себе враг.

• • •

— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке! Можно поприличнее сказать? Например — «Пойду позвоню».
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу.

• • •

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то мужик со словами:
— Отойдите все! На курсах вождения мы проходили — как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тетка:
— Когда дойдете до пункта «вызовите врача», я уже здесь.

• • •

— Какая у больного температура?
— Комнатная, 18 градусов.

• • •

Братик с сестренкой спорят:
— У меня кукла.
— А у меня мяч.
— У меня детская посуда!
— А у меня мяч!
— У меня прыгалки!
— А ты на стенку писать не умеешь!

• • •

Объявление: Московскому метрополитену на постоянную работу в должности дежурных по эскалатору требуются садисты. Главная задача — из 4-х эскалаторов включать только 2 и наслаждаться зрелищем — как люди толкаются и давятся.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.