Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 августа 2006 года

Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу:
— Угадайте!
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает:
— Ты нажал, да?

• • •

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что — ко мне лезете: Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет. Нет!

• • •

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово):
— Попробуйте одно из этих двух зелий.
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
— Попробовал.
— Вы ничего не чувствуете?
— Ничего.
— Совсем?
— Совсем.
— Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись «Яд».

• • •

Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки. Тут она видит, что на другом берегу стоит другая блондинка. Она кричит той:
— Эй, как перебраться на другой берег?
— Ты и так на другом берегу! — отвечает та.

• • •

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

• • •

В библиотеке инвентаризация. Молоденькая библиотекарша диктует напарнице:
— На 7-ой странице дырка.
Переворачивает страницу и добавляет:
— И на 8-ой тоже.

• • •

Валенки — это заросшие, окрепшие и затвердевшие мужские носки.

• • •

— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный!
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?

• • •

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе — «Актимель от Данон»!
Через несколько минут входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт — ты чудо!
Вдруг широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на хуй — Мак Дональдс!

• • •

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие! — предлагает муж.
— Какое же я могу найти себе занятие, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж, играют друг с другом.

• • •

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон большой.
— Да нет, обычная трубка. Давай, записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

• • •

У попа была собака, он как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь!
И без этого кусочка поп не женится теперь.

• • •

— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто.

• • •

Купе поезда. Шесть студентов едят из огромной тарелки пельмени. Остался один пельмень. Каждый начинает предлагать его своему соседу:
— Съешь ты!
— Нет я не хочу. Пускай съест дама.
— Ах нет, я уже сыта!
И т.д. и т.п. Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль. Выезжают из тоннеля — на тарелке рука и в ней пять вилок.

• • •

Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Да вот, из школы выгнали!
— За что выгнали?
— Учительница стала загадывать загадки. На загадку — «Без рук, без ног на бабу скок», надо было ответить — «коромысло», а я сказал — «инвалид».

• • •

На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает — «господин».

• • •

Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье! Отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное!
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца!
После долгой паузы, Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

• • •

Пессимист, вздыхая:
— Нет, хуже уже не будет.
Оптимист, уверенно:
— Да будет, будет!

• • •

Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— Я маленькая фея, что вы делаете, ребята?
— Не видишь — ебемся.
— А хотите по-настоящему?
Танкисты, почти хором:
— Конечно, хотим!
И тут у танка отвалилась башня.

• • •

Разговор в институтской уборной.
— Серег, сопромат сдал?
Из соседней кабинки справа:
— Да нет, этот козел препод никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
— И не поставлю.

• • •

Отец читает сыну сказку перед сном, а тот спрашивает:
— Пап, а почему Кащей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе иголку в яйцо и попробуй остатся добрым!

• • •

Бедный удав даже не подозревал, что может случиться, когда заглатывал кролика и крольчиху одновременно.

• • •

Два рыбака сидят, рыбачат. У одного не ловится и он спрашивает у другого.
— А на что ты ловишь?
— На гвоздик.
— Ну ты и загнул!
— Не-е, не загибал я его.

• • •

— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот, я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— Зачем?
— Да вот, завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял! Выезжаю.

• • •

— Как сделать совершенный английский акцент?
— Нужно взять вареную картошку в рот. И чем картошка горячее, тем акцент лучше.

• • •

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
— Отдай! — закричал Вася.
— Не отдам! — твердо заявила сестренка. — Это для женщин! А мужчины должны умываться!

• • •

Если бы можно было как-то, чтобы главное, не очень, в общем, знаете ли, честно говоря, если вдуматься, к примеру, в самом деле, между прочим, даже если по порядку, стало быть, сами посудите, в принципе, не так уж, как говориться — ни прибавить, ни отнять, тем более, признаться, главным образом, однако ж, строго между нами, к слову, так сказать, стало быть, опять же, как бы вкратце, то есть, в частности, кстати, если уж на то пошло, в смысле, мягко выражаясь, чтобы не повторяться, не в обиду будет сказано — не трогайте весло!

• • •

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вобще убивает.

• • •

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

• • •

Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
Вино?
— Нет.
— Водку?
— Нет!
Прграммист думает про себя: Странно, стандартные драйверы не подошли.

• • •

Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза.

• • •

На фоне стабильного падения курса чести, неуклонно растет курс почестей.

• • •

— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился — думал, без меня пить начнете!

• • •

Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

• • •

Продолжителность минуты — величина непостоянная, она зависит от того, по какую сторону туалетной двери ты находишься.

• • •

— Вы женаты?
— Да нет, я просто так выгляжу.

• • •

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит.

• • •

Народный юмор — это пошлость, доведенная до искусства, а эстрадный юмор — это искусство доведенное до пошлости.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.