— Скажите, доктор! Я буду жить?
— Мде-е... К сожалению, да.
• • •
— Девушка, вы что предпочитаете — меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже.
— Хм, я имел в виду питание.
— А я — кошелек.
• • •
— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?
— Никуда не деваю.
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
— Да ладно, ладно. Вот они.
— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять? Где наркотики, гад? Понятые, выйдите на пять минут.
• • •
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила!
Отец:
— Это ерунда. Он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
• • •
Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
— Он что, пел их при тебе?
— Нет, насвистывал.
• • •
Не стой, где попало — попадет еще.
• • •
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «единичка» с какой-то шпаной.
— Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине:
— Ты номера запомнил?
— Не-а...
• • •
— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.
— Бишкек.
• • •
Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, а принеси-ка мне водочки!
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
• • •
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
— Гражданин! Что вы делаете? Здесь нельзя!
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
— А что... Ик!... Не работает?
• • •
Идет по дороге праведник. Вдруг навстречу ему лев. Праведник — к господу:
— Господи! Сделай так, чтобы этот лев превратился в праведную зверушку!
Смотрит — лев сидит на задних лапах, а передние сложил в молитве:
— Спасибо тебе, Господи, за долго ожидаемую трапезу!
• • •
1) Не думай.
2) Если думаешь — не говори.
3) Если думаешь и говоришь — не пиши.
4) Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5) Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.
• • •
Прибегает Петька в казарму и орет:
— Голубохуев, ты здесь?
— Петька, сколько можно тебе повторять, что моя фамилия Блюхер не переводится.
• • •
Очень дорогой, стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад!
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу я выполнить не могу — к сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
• • •
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая старая!
• • •
Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания.
1) Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
2) Я праздновал День рождения Исаака Ньютона.
3) Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до нее дотянуться.
4) Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать.
5) Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
6) Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи.
7) Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырехмерная собака и съела ее.
8) Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
9) Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками...
10) ...и провел всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.
11) Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром ее там уже не было!
• • •
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до коленей, одновременно выгибая поясницу, начинаю поочередно поднимать ноги, у меня появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете столь сложные упражнения?
— Упражнения? А вы что, как-то по другому брюки одеваете?
• • •
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
• • •
— Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хуй!
• • •
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».
• • •
Звонит женщина в службу добрых услуг — «Муж на час» и просит прислать мастера.
— А что у вас сломалось?
— Да вот, унитаз течет и еще люстра мигает.
— Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
— Нет уж, — гневно отвечает дама, — лучше через два, но с большим!
• • •
Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит. Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
— Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
— Ну и что?
— Так обратно бутылку домой и привез.
— Ну ты это, ври, да не завирайся!
• • •
Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!
Папаша в ответ:
— Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то приволок, так я его заебался в окно выбрасывать!
• • •
Малыш:
— А зачем у мостика заборчик?
Мама:
— Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
• • •
В Макдоналдсе.
— Свободная касса.
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди. Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень, не делай этого! Ты еще молод!
• • •
Исторический факт. Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум — дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого.
• • •
— Водку будешь?
— Не могу.
— Ну выпей!
— Не могу, вырвет.
— Кто ж тут вырвет? Все свои!
• • •
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
• • •
Встретились как-то русский, украинец и грузин и начали пословицы вспоминать. Русский:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой!
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной, да во садочек с дивчиной!
Грузин:
— Вах! Сейчас би вина с шашлыком, да в горы с иша... Э-э-э, нэт, адын пайду.
• • •
Мужик опоздал на оперу. Подходит к администратору:
— Извините, а где находится мое место?
— Оно во-он в том ряду, видите? Пятое слева. Только идите тихо-тихо.
— А что, все уже спят?
• • •
Танковые учения. Командир подразделения передает по рации:
— Первый, пошел!
Первый танк поехал.
— Второй, пошел!
Второй поехал.
— Третий, пошел!
Третий стоит.
— Третий, пошел!
Нет движения.
— Третий, пошел!
Стоит, как вкопанный. Тут из люка третьего танка выскакивает танкист и орет:
— Мужики! А шапка-то, шапка говорящая!
• • •
Лежит дед на печи, подыхает от скуки. Радио слушать уже не может, по телевизору все программы пересмотрел. Бабка в это время блины замешивает. Дед как заорет:
— Бабка, иди быстрей сюда!
Бабка:
— Зачем?
— Давай быстрей сюда! Становись раком, задирай подол!
— Да ты че, дед, на старости то лет?
— Давай, быстрей раком становись!
Бабка, кряхтя, становится раком, задирает подол. Дед со всего размаха отвешивает пинок и говорит:
— Эх, скукотища!
• • •
Старый сперматозойд учит молодого:
— Как почувствуешь сильный толчок, то беги, всех расталкивай, а как увидишь темное пятно — сливайся с ним! Это яйцеклетка.
Молодой понял. Сидит, ждет. Вдруг — сильный толчок. Сперматозоид бежит, всех расталкивает. Видит темное пятно, подбегает и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?
— Нет, я кариес.
• • •
— Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха «Вариации на тему Гольдберга» в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года. Уважаемый Иван Петрович! Слушайте вашу любимую песню «Валенки» И не выебывайтесь!
• • •
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог:
— Та-а-а-ак, не работаем, значит.
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит.
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
— Нет, извините, студент только я.
• • •
— Господа студенты. У нашей армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от -300 до + 300 градусов. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше — 273 градусов не бывает? Ну-у, господа, про танк физики могли и не знать.
• • •
Передача — «Что? Где? Когда?»
— Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран!
— Берем дополнительную минуту!
• • •
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
• • •
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу — значит не вылезу!
• • •
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает: Меня, старого таксиста, сможет смутить какой-то сопляк? Никогда! И начинает подколку. Издалека.
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком.
— Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр, а мама тигрица?
— Тигренком.
— Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым, а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и молвит:
— Скорее всего, таксистом.
• • •
— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
• • •
— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
• • •
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо, сука, не заводится?
• • •
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее». Превосходная степень — «очень хорошо». И степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну и последняя степень?
— Чтоб ви так жили!
• • •
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке!
• • •
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
— Вовочка, — просит директор, — возьми руками указку и покажи нам, откуда мы родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.
• • •
В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик, удивленно:
— А что, давка еще не началась?
• • •
— Папочка, а почему жених с невестой держатся за руки, когда идут к венцу?
— Обычай такой, сынок. Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.
• • •
Заходит Мюллер в туалет и обнаруживает копающегося в унтазе Штирлица.
— А чем это вы, дружище Штирлиц, занимаетесь? — спрашивает Мюллер.
Штирлиц вылавливал шифровку от Алекса. В этот момент он как раз что-то вытащил, быстро сунул в рот и стал жевать.
— Я ловлю рыбу! — промычал Штирлиц.
Мюллер не ел уже три дня. Силой открыв рот Штирлицу, он вытащил остатки шифровки и жадно стал жевать.
— Эта рыба на вкус, как дерьмо! — подумал Мюллер.
— Так это не шифровка! — подумал Штирлиц.