Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 сентября 2006 года

— Братцы, икру черную кушать будете?
— Будем!
— Когда будете, позовите, а?

• • •

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!»

• • •

Антивирусная программа.
— Внимание, обнаружен вирус! Что делать?
— Вылечить.
— Переместить.
— Удалить.
— Игнорировать.
— Послать другу.

• • •

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем.

• • •

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую? Дэнги давай!

• • •

Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые! Сматываться надо!
— Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму.
— На кой, Василий Иванович?
— Книги, Петька, до конца читать надо!

• • •

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марья Ивановна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко.
На следующий день учительница приносит дыню.
— Дети, что это?
— Дыня.
— Неправильно, это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
— Марья Ивановна, а что это такое?
— Как что? Конечно же раки.
— Нет Марья Ивановна, неправильно! Это мичуринские тараканы.

• • •

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
— К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Викентий! К вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
— Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
— Бля буду!

• • •

Распорядок дня: Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. СААБ. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия. Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

• • •

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит!
— Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну, что, так весь сеанс и будем дуться?

• • •

Я с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями — Буэнос-Айрес, Баден-Баден, Монте-Карло!
— Ну и как, мечта сбылась?
— Ну... почти. Посылают работать в Талды-Курган.

• • •

На уроке русского учительница разбирает наречия:
— А сейчас, дети, составим словосочетания со словом «определенно».
Тянет ручку Анечка:
— Трава определенно зеленая.
Учительница:
— Анечка, нельзя применять слово «определенно» в таком сочетании. Это слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку Боречка:
— Небо определенно синее.
Учительница:
— Боря, я только что объясняла Анечке — небо может быть голубое, серое, багровое.
Тянет руку Вовочка:
— Мария Петровна, а пердеж бывает комками?
— Нет, а к чему ты это спрашиваешь?
— Значит я определенно обосрался.

• • •

Блондинка спрашивает мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова.

• • •

Ехал новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось — щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящи джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну-у. Он мне самому нужен.
— Ну продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, мне во-первых — денег много, во-вторых — жилье, в третьих — контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»...
— Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация. Пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

• • •

Из новостей: Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

• • •

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

• • •

Заполняют анкету.
— Замужем?
— Да. Во-второй раз.
— Дети есть?
— Да. Трое. Один от первого мужа. Один от второго. И один — лично мой.

• • •

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру — бардак, дым, хоть топор вешай и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся! Сейчас начнутся упреки, подозрения.

• • •

— Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
— Пожизненная.
— А как это?
— Сломаешь — умрешь.

• • •

Опоздал омоновец на построение. Командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно — пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, надел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, надел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался.

• • •

Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что сможет угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.

• • •

Секс по телефону.
— О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен! Как ты меня возбуждаешь! Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол! Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол. Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол. Вот я...
— Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

• • •

— Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все! Будьте моей женой!
— А что это у вас за кольцо?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты.
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка «Надя»?
— Они издевались надо мной!

• • •

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
— Какой, позвольте?
— Инсценировка «Бородино». На Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, на роль Кутузова — больного из 3-ей, остальных в массовку.
— По-моему, будет слишком кроваво. Вам не кажется?
— Хорошо, тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.
— Но зачем, позвольте?
— Будет ходить и воскрешать.

• • •

На ларьке надпись: «Пиво отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
— Сынок, налей пива!
— Ты что, папаша, читать не умеешь — «Пиво только участникам Куликовской битвы».
— Дык я участник.
— Справка есть?
— Сынок, какая справка? Уж столько лет прошло.
— Не знаю, не знаю. Татары приносят.

• • •

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
— Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А вы что с жалованием делаете, как получаете? — спросил поручик.
— Да все жене отдаю, а там, что она мне выдаст, то и мое.
— М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
— Что, поручик, опять деньги кончились? — спросила она.

• • •

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

• • •

Молодой доктор, не зная, как правильно сформулировать диагноз, пишет: Рваная рана правого полужопия.

• • •

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

• • •

В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги — но потом его таки разбирает любопытство:
— Если не секрет, скажите — зачем вам это?
— Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих — когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...

• • •

Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию.
— Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа? — спрашивают ее.
Она, немного смущаясь:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

• • •

«Браток» на приеме у доктора. Доктор долго смотрит его анализы, вздыхает и говорит:
— Да, батенька, у меня для вас неприятные известия. У вас глисты.
Браток:
— Док, ды ты что? Диагноз какой-то не пацанский, засмеет «братва»!
Протягивает 100 долларов доктору. Доктор:
— Ну хорошо, тогда запишем — «очковые змеи».

• • •

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит — там мужик какой-то сидит на табуретке. В майке, семейниках и курит. Мальчик интересуется:
— Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
— Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.