Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 сентября 2006 года

— Вы мне не поможете?
— А в чем проблема?
— У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо — в формате Ворда. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите: format, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Enter жмите.
— А поможет?
— Самое сильное средство.

• • •

Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.

• • •

В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте!
После долгой паузы поднимается один ученик.
— Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

• • •

Дотошный клиент выясняет все подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки.
— А если я умру?
— Ваше тело доставят на родину.
— А если я простужусь или сломаю ногу?
— Вас вылечат.
— А если зуб заболит?
— Вылечат или вырвут.
— А если я захочу вставить зубы, скажем, золотые?
— Нет, на это страховки не хватит.
— Ну вот, так и знал — на чем-нибудь, да кинут!

• • •

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец. Русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три. Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол-стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima (так и сдохнуть можно)!
Русский, доливая:
— Ну по 200, так по 200.

• • •

Объявление на дверях гей-клуба: «Сегодня у нас можно и рыбку съесть».

• • •

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля. Потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж — такой же грязный, вонючий и противный, как монтажник. Бомж:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Сеть проверяю, — автоматически отвечает монтажник.
— А коаксиал тестил?
— Да, тестил.
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й. Вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем.

• • •

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос — гастрономический, второй — про семью, а третий — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

• • •

На тему фильма «С легким паром».
— Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо, пусть ключ подошел, квартира такая же. Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета — вы не могли не заметить!

• • •

Немец говорит:
— Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский:
— Весь мир восхищается широтой русской души!
Хохол:
— Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
— Конечно, ну а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?

• • •

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

• • •

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно — первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
— Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись!
— Тогда два вторых.

• • •

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
— Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
— Слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

• • •

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть, — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

• • •

Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

• • •

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
— Скажите, а у вас есть «Моккона»?
Первый официант:
— Моккона? Конечно же, у нас есть «Моккона». То есть, был «Моккона», но, к сожалению, закончился.
Он:
— Аааа... «Моккона» есть у меня дома!
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
— Слушай, а че такое «Моккона»?
Первый официант (смотрит вслед):
— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

• • •

— Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
— Тестирует память.

• • •

Программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

• • •

Благосостояние нашего народа неуклонно растет! Одни уже в состоянии обеспечить себя белыми лимузинами, а другие — белыми тапочками.

• • •

Тест «Склонности к профессиям». Вопрос — сколько будет 2х2? Варианты ответов:
1) 4.
2) Зависит от единиц измерения.
3) 79 (50 — нам; 25 — вам; 4 — в кассу).
4) Сколько нужно.
5) В среднем четыре.
6) От трех до пяти.
7) По нашему мнению, как обычно.
Расшифровка ответов:
1) Учитель.
2) Программист.
3) Финансовый директор.
4) Бухгалтер.
5) Экономист.
6) Юрист.
7) Аудитор.

• • •

Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
— А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?
— Думаю, на Украине.
— Почему?
— Потому что с нами Кучмы нет.

• • •

— Канал ОРТ имеет огромную аудиторию.
— Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

• • •

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

• • •

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один — другому:
— Дерево, как дерево. А все — Страдивари! Страдивари!

• • •

Штирлиц стоит возле особняка и курит. Подходит гестаповец и спрашивает:
— Господин, Мюллер дома?
— Дома, — отвечает Штирлиц, — я только что от него.
Гестаповец долго звонит, стучит и снова спрашивает Штирлица:
— Если Мюллер дома, почему никто не открывает?
— Не знаю. Он здесь не живет, — отвечает Штирлиц.

• • •

Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

• • •

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ!
— Она у вас что — током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

• • •

Вчера В. Кличко побил двух чемпионов мира. Каспаров и Крамник до сих пор в коме.

• • •

Преподаватель в театральном вузе – студенту–компьютерщику.
— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскою ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства! Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Негодование сыграно отлично! Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек, не надо блевать в аудитории!

• • •

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
— Эти русские все на одно лицо!

• • •

— Ты не поверишь! Я завел дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?

• • •

Ученик пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин». Мама подходит и спрашивает:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
Он:
— Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!

• • •

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

• • •

Одна подруга жалуется другой:
— Что за мужики пошли? Кладешь на себя — засыпает, кладешь под себя — задыхается, кладешь на бок — телевизор смотрит, на ноги ставишь — уходит.

• • •

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие — было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.
— Опять эти русские курили в помещении! — жалуются иностранные астронавты.
— А где же нам еще курить? — оправдываются российские члены экипажа.

• • •

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю — смогу.
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

• • •

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
— Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже заебала.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.