Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 сентября 2006 года

Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором. Ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
— Да нет, я не пью, я нюхаю.
— Не может этого быть.
— Серьезно, я не вру!
— Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
— Вино «Бастордо» 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
— А это «Клеопатра», 1961 года, но бочку не помыли — несет мышами.
Тут решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать — от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берем!

• • •

Вини-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

• • •

Решил как-то английский лорд открыть публичный дом. Приходит к нему дворецкий и говорит:
— Сэр, ваши проститутки бастуют!
— А разве мы их плохо кормим?
— Нет, сэр, еда из лучших ресторанов.
— А разве мы их плохо одеваем?
— Нет, сэр, одежда от лучших кутюрье.
— А что же они тогда бастуют?
— Бляди, сэр!

• • •

Все женщины живут по одному девизу: «любить нельзя использовать». Но где поставить запятую, каждая выбирает сама.

• • •

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, серый, в Дом офицеров на палочку.

• • •

Два алкаша замерзают на Северном полюсе. Метель, мороз. Оба — синие от холода, сосульки с носов свисают. Один — другому, мечтательно:
— Эх! Сейчас пивка бы холодненького!

• • •

Лектор:
— Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды — именами героев...
Густой, невнятный и причмокивающий голос из зала:
— Скажите, а именами... четырежды героев?

• • •

Два приятеля на пляже:
— Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать?
Тот, мечтательно улыбаясь:
— О! Это целое искусство. Заводишь девушку в воду, левую руку нежно кладешь ей под животик, а правую на попку, затем, подталкивая попку...
— Погоди, Жорик. Это моя сестра!
— Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.

• • •

Любимый фильм студентов Университета Дружбы народов — «Чапаев». Особенно фраза из него: «Вот вырежем, Петька, всех белых, тогда и наступит настоящая жизнь!»

• • •

Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю. В трезвом виде мне и в голову бы не пришло.

• • •

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда выслушай мои замечания по твоему изобретению с технической точки зрения. Первое — передок получился откровенно слабым. Второе — задний кардан постоянно вихляет. Третье — очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое — впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
— Может мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим.

• • •

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину — в его протянутые руки они вложили карту и компас.

• • •

Привозят братки раненого к доктору и говорят:
— Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его снова к жизни!
Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, но тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток:
— Доктор, здравствуйте, как дела?
— Да все отлично, Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как?
— Супер! Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по блядям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня — колорадский жук.

• • •

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
— В терактах я не виноват.
— В каких теректах?
— Ой, извините, я попозже перезвоню.

• • •

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — человек может лежать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й — слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две — моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!

• • •

— Ну и запросы у вас! – сказала база данных и зависла.

• • •

— Чем отличается мужское общежитие от женского?
— В мужском общежитии дурдом, а в женском — дом дур.

• • •

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

• • •

На уроке немецкого языка в церковной школе:
— Сыне мой, прочитай-ка упражнение.
— Етише унд поетише уебунген...
— Читаешь ты, сыне мой, хорошо, но произношение у тебя матерное!

• • •

Едет негр в автобусе. Зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно не зимних). Дрожит, как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке нараспашку. Постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром, изрекает:
— Ну что, замерз? Маугли.

• • •

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит — а покойник сидит в гробу и курит!
— Командир, ты ж живой!
— Мужик, — проникновенно говорит покойник, — всем все похую.

• • •

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.

• • •

Подходит кавказец к кассе:
— Хачу минэт, билять!
Кассирша в ауте:
— Чего?
— Ой, нэт. Хачу билэт минять.

• • •

— Леха, мне в глаз ресничка попала.
— Давай, выдавлю.

• • •

Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!

• • •

Одна соседка — другой:
— И как это вы отпускаете свою дочь с этим обормотом на мотоцикле в лес?
— Да что вы, тут нечего волноваться, у нее же шлем на голове!

• • •

— У меня в голове только женщины и деньги!
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

• • •

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи. Стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

• • •

Старый дед говорит внуку Вовочке:
— Дааа... А вот в наше время барышни еще знали, что такое покраснеть!
Вовочка:
— Да, дед. Могу себе представить, что же ты им такое говорил!

• • •

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!

• • •

— А можно я за вашей подружкой приударю?
— Приударьте. Только осторожней, у нее и так уже 5 черепно-мозговых травм.

• • •

— Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи.

• • •

— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
— Как это произошло, милорд?
— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
— Видит Бог, это так, сэр! И тем не менее, я не нахожу себе места.
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
— Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

• • •

Волков немного переврал сюжет «Волшебника изумрудного города». На самом деле — Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

• • •

К вечеру синоптики обещают потемнение.

• • •

— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы смотрите на экран, а не в зал.

• • •

Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок.
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.