Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 сентября 2006 года

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

• • •

Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства полицейского:
— Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват.
— Очень жаль, святой отец, но вам придется заплатить еще один штраф — за езду вдоем на одноместном велосипеде.

• • •

— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
— Да нет, пробирки мою.

• • •

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хочу посмотреть на купальник, который бы мне подошел!
Продавщица, внимательно на нее посмотрев:
— Я тоже.

• • •

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
— Офицеры, все вы успешно прошли конкурс. По традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест — каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
— А почему кошку?
— Офицеры, всех поздравляю! Тест пройден.

• • •

В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.

• • •

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты! На ощупь — прям как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

• • •

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел. Подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец!
Тут как в сказке появляется добрая фея и ласково спрашивает:
— Тебе какой?

• • •

— Скажите, когда обвиняемый назвал вас носорогом?
— Год тому назад.
— А почему вы только теперь подаете на него в суд?
— Потому, что я только вчера увидел носорога по телевизору.

• • •

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц, вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревогу не включают. Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Слышите — сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена, как сирена.
— Но у нас, когда звучит сирена — это значит, придет ядовитый газ!
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

• • •

— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс.

• • •

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. И наконец перед ним осталась... голая бельевая веревка.

• • •

— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
— Все это так, — парирует осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

• • •

В автобусе пьяного мужика укачало, и он, не выдержав, выплескивает содержимое своего желудка на сидящую рядом женщину. Та, возмутившись:
— Фу, свинья!
— На себя посмотри.

• • •

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие.

• • •

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

• • •

Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора — грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
— Резиновые женщины не залетают.

• • •

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

• • •

Когда ты делаешь все, что хочешь — это беспредел, а когда ты не делаешь того, чего не хочешь — это свобода.

• • •

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен.
— Потанцуем?

• • •

Женился богатый дедуля, лет эдак 80-ти, на молодой, красивой девушке. Через некоторое время пришла пора помирать. Лежит он на смертном одре, рядом сидит жена и плачется:
— Ох, не оставляй меня!
Старик:
— Не переживай. Ты молодая, еще замуж выйдешь.
— Ой, не надо! Не говори так!
— Точно, выйдешь! И приведешь своего мужа в наш дом, отдашь ему мою фирму...
— Нет! Никогда я так не сделаю!
— ...мои костюмы, рубашки. И даже туфли...
— Ну этого точно не будет, ведь у тебя 41-ый размер, а у него 45-ый.

• • •

Танковая гвардейская дивизия. Приехал командующий с проверкой — цельный генерал! Походил, побродил по дивизии. Тут видит открытый танковый бокс, и прямиком туда. А оттуда вываливается вусмерть пьяный старлей. Увидев генерала, подкатывается к нему на доклад:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса, старший лейтенант Пупкин!
Генерал в шоке.
— Сколько лет в армии, но чтоб старлей, да командир танкового корпуса?
— Так, все ж пропили, товарищ генерал — и башню и гусиницы и движок. Остался только корпус.

• • •

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил!
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?

• • •

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.

• • •

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже пробовал! Дал на ее телефон объявление в газете: Оказываю секс-услуги. Дешево!
— Ну и как?
— Оказывает, шельма!

• • •

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на ней написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
— Кому везешь?
— Деду.
— А надолго хватит?
— Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило.

• • •

Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
— Как ваша поездка? Как впечатления от города?
— О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке.
— Как он будет называться?
— Убить Зураба.

• • •

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

• • •

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят — сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают:
— Что сидите?
— Да вот ждем, когда он созреет.

• • •

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

• • •

Объявление: «Ищу работу! Забыл, где она находится».

• • •

Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки. Ну разве не здорово?

• • •

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.

• • •

Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы — на противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат.
Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.