Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 сентября 2006 года

— Симпозиум врачей. Американцы говорят:
— Мы научились делать уникальную операцию — одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вшили и он им все видит!
Тут русские говорят:
— А у нас мужику кое-что оторвало, так мы ему коровье вымя пришили. И он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и пять литров молока в день дает!
Американцы:
— Да? А кто это видел?
— А ваш, с деревянным глазом.

• • •

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— А те че, баб мало?

• • •

— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
— Для начала покупаете водку.
— Начало мне нравится! А потом?
— Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
— И что мне потом с этим делать?
— А потом кладете туда свои зубы.

• • •

— Вредно ли воздержание?
— Да вроде от этого еще никто не умирал. Правда и не рождался.

• • •

— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.

• • •

Приезжает крутейший босс на навороченной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню. Чтобы все самое лучшее!
— Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
— Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины, балду бьете все время! Зачем я вам деньги плачу? На хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене! — и все в таком духе.
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
— Ты что это здесь пьешь?
— Пивко.
— Пивко? Оч-чень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 баксов:
— Так, получай выходное и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь.
Мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

• • •

Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове «ухо». Вторая буква — такая же, как первая буква в слове «ухо». А третья буква — такая же, как третья буква в слове «хуй».

• • •

Письмо отца сыну-студенту: Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нулем, а не с двумя!

• • •

Русская водка — не дай себе просохнуть!

• • •

Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

• • •

Встречаются два нарика:
— Ты слышал? Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают.

• • •

— А вот я теще на День рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да нет, всего баксов за 18.
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце.

• • •

Кто любит деньги, тот просто жаден. А богат тот, кого любят они.

• • •

Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин. Хочет купить курицу, но никак не может вспомнить слово «курица». Стоит полчаса, продавщица спрашивает:
— Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывает продавщице и говорит:
— Его маму дайте, пожалуйста!

• • •

Гуляют Илья Муромец с Василисой Прекрасной по лесу. Василиса:
— Слышала Илюша, что ты богатырь силы недюжинной. А слабо тебе вот этот дубок вековой заломить?
Илья:
— Да не вопрос!
Хватает одной левой, ломает дуб через колено. Василиса:
— А вот эту березку кучерявую?
Илья:
— Легко!
Вырвал ее с корнем, через колено сломал. Василиса опять не унимается:
— Илюша, ну а если сосну?
Илья:
— Да я тогда, милая, весь лес в щепки разнесу!

• • •

Пациент:
— У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н. э.
— На, съешь этот корешок.
1000 н. э.
— Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э.
— Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э.
— Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э.
— Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н. э.
— Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

• • •

Машенька, довольная, возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине. После этого писька брызгает в рот. Вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый «Мерседес».

• • •

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, друг на друга. Проезжая через деревню, видят двух свиней. Жена говорит мужу:
— Это твои родственнички!
Муж, немного помолчав:
— Ага, тесть с тещей!

• • •

Пустые бутылки! Сдавайтесь!

• • •

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

• • •

Умирающий муж — своей жене:
— Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Но я должен покаяться!
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

• • •

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та стучит в стенку, но безуспешно. Храп продолжается. Женщина начинает колотить в стенку. Результат нулевой. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали, как я вам стучала?
— Слышал-слышал. Но уж извините, что не пришел. Устал я очень.

• • •

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

• • •

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство, только я забыл его название, но знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол.

• • •

— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин.
— Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!

• • •

— Уважаемые пассажиры, купив расписание электропоездов с 29 мая по 1 июня, вы получите изменения в расписании на неделю абсолютно бесплатно!

• • •

Летопись становления капитализма в России. Надписи на ларьке:
Требуется продавец. З/п 3500.
Требуется реализатор. З/п 3200.
Требуется менеджер по реализации. З/п 2300.
Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.