Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 октября 2006 года

Разговор в палате:
— Доктор, неужели все так безнадежно?
— Ну, попробуйте, например, грязевые ванны.
— А это поможет?
— Поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

• • •

Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и обгоним Америку!
Рабочий:
— Догнать Америку, Никита Сергеич, мы согласны. Только перегонять не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно.

• • •

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец, — хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.

• • •

Из газеты: Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист. Его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.

• • •

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
— Какие ваши дальнейшие планы?
— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
— А какая у вас профессиональная деятельность?
— Я психолог и работаю сразу на двух работах. В одном для денег — убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.

• • •

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.

• • •

Доктор — пациенту:
— У меня для вас три новости. Первая — операцию вы перенесли хорошо. Вторая — мы отрезали не ту ногу. Третья — зато другая пошла на поправку.

• • •

— Замужем? — спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.

• • •

Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло — поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:
— Слушай, а как нам его прикончить?
Тот:
— А ты его утопи!

• • •

Встречаются две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

• • •

— Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраиваю концерт дома.

• • •

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, вы можете снять маску, я вас все равно узнал.

• • •

Сегодня играла в новую игру «Вырви глаз» с сестренкой. Ничья — 2:2.

• • •

— Со своим уставом в чужой монастырь не ходят! — сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

• • •

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду я узнал, что в четверг будет дождь. И тогда в пятницу я подумал — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

• • •

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные.

• • •

Объявление в рубрике «Знакомства»: Старая перечница ищет молодого перца...

• • •

Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолет, вертолет, конопля. Думаете — конопля? Только она не является машиной? Нет! Трамвай — только он не является средством для полетов.

• • •

— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела!
— Ну все, теперь трахай себя сама!

• • •

Кашпировский сказал девочке:
— Брось костыли и иди!
И она бросила их и пошла.
— А чем она болела?
— Гриппом.
— А зачем костыли?
— Дедушке несла.

• • •

— Доктор, подскажите! Мне бы что-нибудь от армии.
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно. Все это проделайте и приходите, мы вас посмотрим. Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем.

• • •

Вместо начальника отдела кадров установили робота:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Вредные привычки есть?
— Есть.
— До свидания.
Следующий:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Вредные привычки есть?
— Нет.
— Судимы?
— Да.
— До свидания.
Следующий:
— Здгавствуйте.
— До свидания.

• • •

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес со здоровенным револьвером и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо и говорит, чтобы я его слопал. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка! Начал жрать. А Пабло — давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня. Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну конечно, ведь намедни мы отужинали вместе!

• • •

Муж говорит жене:
— Дорогая, представь ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!

• • •

Объявление на окне билетной кассы: Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.