В ментовской школе решили устроить тест на умственное развитие. Тест такой. Даны три предмета — циллиндр, куб и призма. А также — стальная пластина с соответствующими прорезями. Надо эти три предмета засунуть в нужные отверстия. Тест дал следующий результат:
1) Половина курса — безнадежные идиоты.
2) Вторая половина — очень сильны физически.
• • •
Встречаются два друга:
— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— Догнал?
• • •
— Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите?
— Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
• • •
— Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два. Ну что за два дня успеешь?
— Ну, Сергеич, не скажи! Вот у меня племянник — за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.
• • •
В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал, к нему в трусы заполз уж. Просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и достает оттуда ужа. Картина такая — мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
— Ну что, ссать будем или глазки строить?
• • •
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
• • •
— Девушка, а почему вы назвали своего пса «Мудозвоном»?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
• • •
Проникновенный голос по телеку вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку — сколько дней в году?
• • •
Жил-был художник один. И у него жила громадная сухопутная черепаха. А когда он ночью ходил, не включая света, то все время об нее спотыкался. Его это достало и он пометил ее светящейся краской. Как-то бухал художник с приятелем у себя дома. И тут посреди ночи его будит дикий крик — это его друг пошел ночью в туалет, и вдруг увидел... медленно выплывающее на него из темноты светящееся слово «хуй». С этого момента друг больше не пьет.
• • •
В школе диктант. Учительница диктует:
— Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку.
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал «гальку» с большой буквы. Эдакие пошляки!
— Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал «гальку» с маленькой буквы?
— А я ее после крокодила и за человека не считаю.
• • •
Приходит человек в страховую компанию.
— Девушки, застрахерьте меня!
— Молодой человек, не «застрахерьте», а «застрахуйте».
— Не вижу принципиальной разницы.
• • •
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
• • •
Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло.
• • •
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
• • •
Был у мужика говорящий попугай. Как-то пригласил мужик гостей. Сидят, выпивают, закусывают. Всем весело, хорошо. Наблюдая за всем этим пиршеством, попугай не выдержал и говорит:
— Вот вы тут пьете, жрете, веселитесь, а тысячи детей умирают с голода!
У гостей портится настроение и они уходят. Хозяин в гневе — испортила праздник эта скотина. Берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на жердочке, нахохлился, сидит угрюмый. Подходит к нему курица и так кокетливо ему:
— Марина, — протягивает крылышко.
Попугай посмотрел, еще больше нахохлился, отодвинулся. Сидит, молчит. Курица еще кокетливей:
— Марина!
Попугай:
— Мадам, если вы здесь за проституцию, то я — по политическим убеждениям!
• • •
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
• • •
В кабинете у врача:
— Доктор! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
— Будет! Но вам уже на второй день придется научиться ссать задницей.
• • •
«День Жестянщика» так же известен, как «Дорожная Пасха». В этот день принято христосоваться автомобилями.
• • •
Философский анекдот. Как посмотришь вокруг — еб твою мать! А как подумаешь — а и хуй с ним.
• • •
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу — дома заночую, хочу — у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
• • •
Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
• • •
Увидела свет книга М. Матерацци — «Что я сказал Зидану». Бешеный успех! Тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати — иллюстрированный атлас З. Зидана — «Как я ему ответил».
• • •
Нелюбимейшая фраза саперов: Одна нога здесь, другая там!
• • •
Купил фанат «Торпедо» попугая и начал учить его говорить:
— Скажи — «Торпедо — чемпион! Торпедо — чемпион»!
— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
• • •
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну это мы мигом!
• • •
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.
• • •
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!
• • •
— Папа, а как пишется слово «жопа» — через «О» или через «е»?
— Напиши лучше — «задница»! А что ты там пишешь?
— Сочинение. «Лирический образ Татьяны Лариной».
• • •
— Алло, милиция?
— Да.
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно. Приезжать куда?
• • •
Спрашивают трех студентов:
— Кого лучше иметь — жену или любовницу?
Студент с матмеха:
— Жену, конечно!
Студент с филфака:
— Лучше любовницу!
Студент с восточного:
— И жену и любовницу.
— ?
— Любовнице можно сказать, что ты пошел к жене, жене — что ушел к любовнице, а самому запереться в архивах и работать, работать...
• • •
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым – кого бы вы выбрали?
— Живого.
• • •
Еврейская семья обедает. Тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти — или ты немедленно закрываешь форточку, или четыре раза получаешь по морде.
• • •
Мысли в автобусе:
— Бабки. Все знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
• • •
Из заметок военного врача: «Есть два вида болезней — хуйня и пиздец. Хуйня — сама лечится, а пиздец — неизлечим».
• • •
— Вы только послушайте — Анна купила себе персидский ковер!
— Ну и?
— Так теперь она всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене.
• • •
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить. Вдруг около двери он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю! Доверься мне, я все пойму!
— Ну, хорошо. Это я в прошлом.
• • •
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено! Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол.
• • •
Стоит мент на посту и думает:
— Вот 2+2 — будет 4, а 2*2 — тоже 4. А вот 3+3 — будет 6. Но 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то!
Звонит в отделение и говорит:
— Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6, но 3*3=9?
— Тебя туда что — складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!