Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 октября 2006 года

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.

• • •

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил целый час. Дикари притащили электронные весы — в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

• • •

Объявление: «Совмещу приятную с полезной».

• • •

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

• • •

Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
— Девушка бросила?
— Неа... Чупа-чупс потерял.

• • •

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

• • •

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо!
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться.
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят.
Француз:
— Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу!
Русский:
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.

• • •

Увидел в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением — «обсудить любые темы.» Позвонил. Хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка поддержать разговор не смогла. Эх, везде в рекламе врут!

• • •

Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай...» Так она мне и дала со всего размаха локтем.
— Ну и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет. Только, когда имена путаю.

• • •

Социологический опрос таможенников СНГ:
— Сколько времени вам требуется для покупки «BMW»?
Украинский таможенник:
— Месяца три, не меньше.
Белорусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник, после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.

• • •

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой, бля! А так даже удобнее!

• • •

Во время медосмотра, врач спрашивает мальчика:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

• • •

— Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
— Так все уже давно доступно, правда площади невелики — полметра в ширину, два в длину и два в глубину.

• • •

Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика — бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...
Молодой муж, сонно почмокав губами, кладет руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч, — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.

• • •

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил.
— Ну и как?
— Как-как, коня потерял.

• • •

— Выходи за меня!
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну выйди за меня!
— Ну ладно.
В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.

• • •

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда немытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:
— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
— Миньетик?

• • •

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей-Давидсон» и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная герла пошла к повару. Повар:
— Ах, этот! Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че за муйня такая! Я же просил другое!
— Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут. А пока вы можете... как это... погазовать!

• • •

Салун на диком западе. Открывается с ноги дверь, заходит внушительного вида ковбой. Достает кольт, целится, бах! — у официантки падает лямка бюстгальтера.
— Я — Джеймс Уилфри, Калифорния!
Все:
— Вау! Уилфри, молодец! Эгегей! Круто!
Снова дверь настежь. Чеканя шаг, заходит ковбой еще круче — широкополая белая шляпа, белая куртка с бахромой. Выхватывает кольт, навскидку стреляет — у официантки падает вторая лямка бюстгалтера.
— Я — Боб Тейлор, Техас! — вся публика свистит, рукоплещет. Дикий восторг.
Открывается со скрипом дверь салуна. Заходит нечто бородатое, огромное, вонючее, мохнатое. Достает берданку, палит дуплетом. У официантки — мозги по стене, кишки на люстре.
— А я, это... дед Мазай из России.

• • •

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому что молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совершенно другое.

• • •

— Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной. Это правда?
— Да, пап. А что?
— Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.

• • •

Жена объясняет мужу — отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

• • •

— Моему сыну семь лет и он уже играет на флейте.
— Моему пять и он уже играет на скрипке.
— А моему три и он уже играет на рояле.
— И как же это у него получается?
— Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.

• • •

Гориллы взяли в заложники директора зоопарка. Они требуют человеческого отношения!

• • •

«Волчий билет» – железнодорожный билет до города Тамбова.

• • •

КГБ, 70-е годы.
— Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не устроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!

• • •

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

• • •

Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда!
— Тогда на что вы жалуетесь?

• • •

Тут нашли человека, товарищ Сталин — в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать.

• • •

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

• • •

Объявление:
Внимание! 50%-ная скидка на поступление в наш университет!
Только у нас скинут половину набранных вами баллов!

• • •

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?» Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил: «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

• • •

Программа «В мире животных». Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемура. Мужик берет жирного таракана, размером с большой палец и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает с большим аппетитом его поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанные с отвращением. На это мужик, улыбаясь, замечает:
— Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

• • •

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
— Это из-за моих шикарных волос?
— Нет.
— Это из-за моей прелестной фигуры?
— Нет.
— Это из-за моего дружелюбного характера?
— Нет.
— Сдаюсь.
— Да!

• • •

— Девушка, вы что предпочитаете — рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

• • •

— Смотрел «Десять негритят»? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм! Там убийца — судья.

• • •

Эпитафия: «Не все йогурты одинаково полезны».

• • •

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: «Только для взрослых. глубина от 2 до 10 метров».



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.