Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 ноября 2006 года

Окончил я институт, устроился на работу. На второй день начальник отдела у меня спрашивает:
— Ты сильный программист?
— Ну, как сказать...
— Так сильный?
— Вообще, да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

• • •

— Мужик! Ты давай — или вешайся, или освобождай табуретку.

• • •

Урок русского языка:
— Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске!
— Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».

• • •

На улице:
— Девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?

• • •

Бритва «Жилетт» — с утра побрился и до вечера порядок.
Русский станок «Спутник» — побрился и щетина месяц не растет. Боится!

• • •

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно — был ли он матросом?

• • •

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть.
— А магнитола есть?
— Есть.
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую? Дэнги давай!

• • •

— Диспетчер? Это Борт 427, у нас топливо на нуле!
— Боже мой! Борт 427, сообщите — где вы находитесь!
— 3 ангар, стоянка 4.

• • •

— Чем дальтоник отличается от обычного человека?
— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний.

• • •

— Какой у нас сегодня праздник?
— День трезвости.
— Вот, за это и выпьем!

• • •

Собрался одессит в Италию ехать. Ему говорят, что мол, у них там на базаре можно и нужно цену сбивать. Хоть вдвое! Приехал он, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800!
— 400!
— Ты откуда такой?
— Я из Одессы.
— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!

• • •

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань! Ну чо ты, как бревно лежишь? Совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри — что нормальные девки на бревне делать могут.

• • •

Идут двое по лесу темной ночью.
— Деньги есть? — спрашивает один, доставая нож из кармана.
— А что? — спрашивает второй, вытаскивая топор из-за пазухи.
— Да так, разменять хотел.

• • •

Фраза начальника: «У меня появилась интересная перспективная идея!» — верный признак того, что вам предстоит нудная и бестолковая работа.

• • •

— А я вчера в «Макдональдс» ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

• • •

— Абраша, а как мы назовем нашего котика?
— Давай, Сарочка, назовем его Изя.
— Нехорошо кота человеческим именем называть.
— Ну, тогда назовем его Вася.

• • •

На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
Шофер:
— Ну скажи!
Чукча:
— Дай водки, скажу.
Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:
— Трактор нада.

• • •

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании «Лукойл» наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на «Цибуля-ойл».

• • •

Из тюремной камеры доносится хоровая песня: «Если радость на всех одна, на всех и печаль одна...» Надзиратель спрашивает напарника:
— За что эти певцы сидят?
— За групповое изнасилование.

• • •

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте?

• • •

Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера: Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.

• • •

Стоит наркоман в автобусе.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Так кто же потерял 10 рублей?
Бабулька:
— Ой, кажется я!
Наркоман:
— Так че стоишь? Ищи!

• • •

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда!
— Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки, — Когда начинаем?

• • •

Рассказала коллега по работе. Возвращалась как-то она с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание. Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
— А ты кто?
Его ответ был более убедительным:
— А я где?

• • •

— Пацаны, вы знаете? Паша — голубой!
— Ф-у-у-у, а мы с ним целовались.

• • •

Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников:
— По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить? Не более двух слов.
В зале тишина. Вдруг тянется одна рука. Председатель:
— Ну, давай Петро!
Петро (медленно встав, почесывая затылок):
— Молодец, бля!

• • •

Суд:
— Подсудимый, где вы взяли золото?
— В тумбочке.
— А кто его туда положил?
— Моя жена.
— А откуда она его взяла?
— Я дал.
— А вы где его взяли?
— В тумбочке.

• • •

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что ты думаешь? Смотрю — у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гу-гу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

• • •

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнег Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему.
Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнеру Лейзерштейну.
— Ой-вей! Изя! Шо такая большая? Надо когоче!
И отец написал правильную телеграмму: «Моня — пора!»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.