Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 ноября 2006 года

Из жизни. Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат. В рабочем помещении 4 бака. На одном написано — «Этанол», на другом — «Бутанол», на третьем — «Метанол», а на четвертом — «Хуйня». Знакомый озадачен, спрашивает:
— А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
— Потому, что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

• • •

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

• • •

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит очаровательный, галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает «Мартини», ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

• • •

Мальчик:
— Сначала я учился в школе плохо и мою маму каждый день вызывали к директору. Потом я стал учиться лучше. И маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

• • •

Вернулся японец из России:
— Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

• • •

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром и видит друга своего, очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот и на гармошке играет.
— Э-э, Вася, это у тебя «белочка»!
— Да ты че? Что я, по-твоему кота от белки отличить не могу?

• • •

Негр купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты купил машину?
— Да, — отвечает муж.
— А какого цвета?
— Какого, какого. Конечно, телесного.

• • •

Бабушка воспитывает внучку:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться? Возьмись наконец-то за ум. Почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

• • •

— Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а другие — в журнале «Крокодил».

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а что такое — деньги?
Тот, мечтательно:
— Деньги, сынок — это машина, коньяк, красивые женщины.
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.

• • •

Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

• • •

Сицилия. Судья спрашивает девушку, убившую своего дружка после первой ночи любви:
— Почему вы это сделали?
— У нас так принято. Кровь за кровь!

• • •

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

• • •

В новейшем Word 2007 набрал: «Билл Гейтс – дурак». Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: «Билл Гейтс – не дурак».

• • •

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

• • •

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я сломал ногу сразу в 2 местах!
— Запомнили эти места?
— Да.
— Больше туда не ходите!

• • •

Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
— Вы на следующей выходите?
— Не ебет!
— Молодой человек, ответьте на мой вопрос! Вы выходите?
— Не ебет!
— Вы вообще другие слова знаете?
— Акваланг.
— При чем тут акваланг?
— Не ебет!

• • •

Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

• • •

— Как сделать коктейль «Три поросенка?»
— Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

• • •

— Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.

• • •

— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Так что же тут плохого?
— Но я же Хаим!
— Так это совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему — «нет».

• • •

Пошел мужик в феминисты. Его сослуживец спрашивает:
— Ты что, совсем спятил?
— Да ты фишку-то не понял. Вот Зинку поставят начотделом, а что потом... Ух, что потом!
— А что потом?
— А потом Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями и там меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать — писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода! Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой. А зарплаты — поровну. То-то же, недотепа!

• • •

— Любимая, хочешь, покажу фокус?
— Потом сам воспитывать будешь!

• • •

Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Ну почему я не министр сельского хозяйства?

• • •

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю — как вы.
— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

• • •

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это женщина или рыба?
После некоторой паузы, армянское радио отвечает:
— Это смотря, чего больше хочется.

• • •

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже который раз брызгает соком на мужчину, повторяя одно и то же:
— Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны! В них ну очень, ну очень много железа!
— Гражданка! — не выдерживает сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, — А вы не боитесь, что начнете срать рельсами?

• • •

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье.

• • •

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
— Он там всех спасет! — уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

• • •

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще!

• • •

— Вы знаете, я тоже рулеточку люблю! Там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

• • •

— Давайте сыграем в морской бой!
— Давайте.
— А-1.
— Ранил.
— А-2!
— Ранил.
— Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
— Нет. Я, раненый, на Б-4 переполз.

• • •

Жила-была маленькая серенькая птичка. Однажды видит птичка — летят гуси:
— Гуси-гуси, вам хорошо, вы летите в теплые края, а вот я, маленькая серенькая птичка, останусь здесь и замерзну!
— Ну что ты, серенькая птичка, полетели с нами!
— Вам хорошо, вы большие, вы летать умеете лучше меня!
— Ну что ты, серенькая птичка! Садись на нас сверху.
— Вам хорошо — тепло, а мне наверху холодно будет!
— Ну что ты, серенькая птичка, залезай нам под крылышки в теплый пух.
— А-а, вам хорошо, вы приземлитесь, а про меня забудете и я от голода умру!
— Да пошла ты, птичка!
— А-а, вот все вы такие!

• • •

Если вы хотите узнать — что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.