Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 декабря 2006 года

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция совсем плохая, но сдаваться неохота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен!

• • •

Беседуют две подруги:
— Ну как у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж! С его-то будильником!

• • •

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

• • •

Европейские социологи в ужасе: По данным последнего исследования в России 3/4 населения узкоглазые!
Росиийские социологи успокаивают: В России нельзя проводить исследования 1 января.

• • •

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

• • •

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила — как в ресторане!
— Ну и как он — хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

• • •

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую, затем в полусухую, далее в сухую, а потом бывает и в горькую.

• • •

Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит — там уже сидит другой человек.
— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольф Мессинг.
— Слушайте, тогда отгадайте — куда я еду? Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
— Вы едете в Одессу разводиться.
Тот молча достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
— Почему 20? — восклицает тот.
— За отличную идею!

• • •

Работница челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие прокладки «Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

• • •

Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача — домашнее видео для одиноких мужчин: «Я сам себе сама».

• • •

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!

• • •

Бог зовет к себе Адама:
— Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
— А что такое поле?
Бог объяснил.
— Потом через лес.
— А что такое лес?
Бог объяснил.
— Потом плыви через реку.
— А что такое река?
Бог объяснил.
— Там увидишь гору.
— А что такое гора?
Бог объяснил.
— В горе пещера, зайди туда.
— А что такое пещера?
Бог объяснил.
— В пещере женщина.
— А что такое женщина?
Бог объяснил.
— И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
— А как это — размножаться?
Бог объяснил. И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на гору. Заходит в пещеру и выходит оттуда через две минуты.
— Что случилось? — спрашивает Бог.
— А что такое месячные?

• • •

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Да нет, поможет! — отвечает муж, — Ведь я иначе не вижу цифры.

• • •

Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!

• • •

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Его спрашивают:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну это скотина на дороге.
— И где он устанавливается?
— Ну как — где? Сто-двести метров от поста ГИБДД.

• • •

А вы не пробовали посмотреть на себя в зеркало, сидя на унитазе? Более сосредоточенного лица вы не увидите НИГДЕ!

• • •

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывают левые концерты.

• • •

Племянник:
— Благодарю вас, тетушка, за подарок!
Тетушка:
— О! Не за что!
— Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил.

• • •

— Не дашь в долг сто рублей?
— У меня при себе нет денег.
— А дома?
— Спасибо, дома все живы, здоровы!

• • •

— Боже! Сделай так, чтобы я жил, как в сказке. Бля, да не в этой!

• • •

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!

• • •

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский огонь. Комментатор:
— И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из России...

• • •

Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
— А я все-таки послал ему сигары!
— ?
— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца.

• • •

Со мной такой случай был — подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

• • •

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

• • •

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.