Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 декабря 2006 года

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?

• • •

Гидрометцентр сообщает:
— Срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.

• • •

— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики.
— Э-э-э... Точнее, 300 рублей.
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

• • •

В магазин заходит мужчина:
— Дайте мне бутылку минеральной.
— С собой?
— Нет, без вас.

• • •

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль. А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?

• • •

Живет женщина у ж. д., а дома у нее стоит шкаф. И как только проезжает трамвай, дверка шкафа открывается. Она уж и бумажку подкладывала и муж пытался что-то сделать — никак! Открывается и все! Тогда женщина вызвала плотника, чтобы починил шкаф. Приходит плотник, весь грязный до ужаса, и говорит:
— Давай я в шкаф залезу и посмотрю изнутри — почему дверка открывается.
Женщина ему в ответ:
— Вы что, в такой грязной одежде полезете в мой шкаф? Нет уж, раздевайтесь и лезьте!
Ну, мужик разделся до гола, залез в шкаф и ждет. В это время неожиданно приходит муж, видит на полу грязную одежду, орет на жену, мол — чье это, открывает шкаф, а там голый мужик. Муж спрашивает:
— Ты чего тут делаешь?
— Мужик, не поверишь, трамвай жду.

• • •

Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.

• • •

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, оттуда джинн.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался!

• • •

Умирает мужик. Позвал сыновей и говорит им:
— Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
— А теперь возьмите новый веник и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник и сломали его целиком.
— Эх, блин, вырастил долбоебов. Зато здоровые!

• • •

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат.

• • •

Лапти по-английски.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая:
— Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
— Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

• • •

Ширится рост молодежных движений: «Наши», «Ваши» и «Нашим и вашим».

• • •

— Русская природа скупердяйкой становится.
— Это почему же?
— Да зимой снега не допросишься.

• • •

Кредо российского бизнеса. Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод — чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

• • •

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт.
— А карты-то зачем?
— Ну как же? Только начнешь играть в «Солитера», как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»

• • •

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

• • •

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь.

• • •

Надпись на окошке киоска: «Стучите, открыто!»
Ниже маркером: «Если не открывают, ломайте дверь!»

• • •

— Папа я хочу кушать!
— Сынок мы же пили чай!
— Он же был без заварки и без сахара!
— Зато по две кружки.

• • •

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

• • •

— Какая картина Малевича вам больше нравится — черный квадрат или красный?
— Черный — гавно. А вот красный — это да! Сила!

• • •

Американский мальчик спрашивает папу:
— Папа, а что такое секс?
— Это когда даешь женщине деньги, а она доставляет тебе удовольствие.
— А что такое крутой секс?
— Это когда даешь красивой женщине большие деньги, а она доставляет тебе огромное удовольствие.
— А что такое любовь?
— А это русские придумали, чтобы денег не платить.

• • •

— Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
— За что?
— За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
— За что?
— За то, что приставал к вам с извинениями!
— За что?
— За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
— За что?
— Извините, не помню.

• • •

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи! Почему — как еврей, так обязательно со скрипкой?

• • •

— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре.
— Пять бутылок «Хеннесси» и я приму у вас зачетку, иначе идите и договаривайтесь с военкоматом.

• • •

Василий Иванович поехал на рождественские каникулы в Париж, оттуда послал Петьке бутылку коньяка «Наполеон» и банку красной икры, и написал, чтобы Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: «Спасибо, посылка понравилась, самогонку выпили, а клюкву пришлось выбросить, потому что в дороге рыбой провоняла».



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.