Париж. На улице «Красных фонарей» стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент:
— Сколько?
— 80.
— Почему так дорого?
— Ты посмотри, какой изгиб бедра!
— Ладно, согласен, пошли.
Она, так и не сумев разогнуть ногу, начинает неловко хромать:
— Ну пошли, так пошли.
• • •
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: «Давай будем Друзями!»
• • •
Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены... смотря как ею пользоваться.
• • •
Приезжает мужик в деревню. Заходит на дискотеку. Видит — там несколько девушек стоят около стены, не танцуют. Подходит к первой:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!
Подходит ко второй:
— Девушка, а вас можно пригласить на танец?
— ЧАГО?
— УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
— Да, конечно.
— Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
— ЧЫМ?
— УЖО НИЧЫМ!
• • •
— Ну, как провел отпуск?
— Да все отлично!
— А где был?
— Пока не знаю. Пленку еще не проявил.
• • •
У Черномырдина интересуются:
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать все себе!
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
— Как — не нашли?!
• • •
Откройте рот и скажите букву «П».
• • •
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: «Правда ли, что у России свой путь развития?» всегда отвечает: «А хуй его знает!»
• • •
Объявление: Требуется продавец косметики в овощной отдел хлебного магазина.
• • •
— Скажите, а ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
• • •
— Штирлиц, вы купили для рейхсканцелярии рейхканцелярские принадлежности?
— Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!
• • •
Летела птичка и залетела она очень высоко. Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой. Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела.
Мораль номер один — не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два — не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три — если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно, то сиди тихо и не чирикай!
• • •
— Папа, дай 5 тысяч.
— А зачем тебе?
— На четыре поменяю.
— Пять на четыре? Что это за курс такой?
— МехМат.
• • •
Рассказала одна знакомая медсестра.
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
Мычит:
— Угу.
— Не больно?
— Угу.
Думаю — че случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
— Может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно! Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
• • •
— А я вчера бабушке дрова наколол!
— Что, тимуровец?
— Нет, татуировщик.
• • •
Про приставучих «Свидетелей иеговыХ» и прочих сектантов. Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1) Адам и Ева были до динозавров или после?
2) Почему их не сожрали динозавры?
3) Как два их сына начали род человеческий?
4) От кого произошли обезьяны?
5) Как появились китайцы и негры?
6) Как люди попадали в Америку до ее открытия?
• • •
Пассажирка маршрутки, китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра «Родина», обращается к водителю-грузину:
— Я доеду до «Родины»?
— До чьей?
• • •
Подходит парень к девушке на улице:
— Девушка, а у вас есть Е-мэйл?
— Нет. А что?
— Жаль! А могли бы познакомиться.
• • •
Студент — студенту:
— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой.
— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
• • •
Матч ЦСКА -"Динамо». Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
— ЦСКА, сделай «Динаму»! ЦСКА, сделай «Динаму»!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
— Молодой человек! «Динамо» — не склоняется.
— Перед ЦСКой все склоняются.
• • •
Из завещания: Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
• • •
Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
— Ну, батенька! Может — это заставка такая?
— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили.
• • •
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
• • •
— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой.
• • •
Из обращения Путина к правительству США:
— Уважаемые коллеги, если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
• • •
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
• • •
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку — на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка. Вопрос:
— Что здесь лишнее?
Один детеныш:
— Ничего.
Вопрос повторяют:
— Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
— Ничего.
Комиссия начинает нервничать:
— Это что?
— Мак.
— А это что?
— Колокольчик.
— Ну а вот это что?
— Роза.
— А это?
— Кошка.
— Что же лишнее?
— Ничего.
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
— Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
— Да срать она сюда пришла.
• • •
— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
• • •
Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. В переводе на русский, она гласила:
«Шесть щек целуют толстого кота».
Ответное сообщение в переводе на русский означало примерно:
«Нам тут сказано».
Граф К. Нессельроде — императору Александру:
«Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично. Six joues baisent gros chat» (Си жу без гро ша).
Александр I – г-фу Нессельроде:
«Nous ici dit» (Ну иси ди).
Культурные были времена! Нынче было бы все проще:
«Den egg net» — «Near bird».
• • •
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
• • •
Новость. Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию. Ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
• • •
В издательстве «Швагриус» выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация — В. Черномырдин.
• • •
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь! Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
• • •
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали — чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте — как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
• • •
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?
— Да блядь, хуй его знает.
• • •
— Что общего между беременной восьмиклассницей и поломанной гитарой?
— Доигрались!
• • •
— Какой у вас прожиточный минимум?
— Знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
• • •
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
• • •
В метро:
— На следующей сходим?
— В МакДональдсе сходим.
• • •
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый! Это не щи, а уха.
— А почему в ухе капуста?
— Ну, козел, тебе не угодишь!
• • •
После брачной ночи муж приностит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый!
• • •
— Чего грустный такой?
— Понимаешь, я родился через девять месяцев после того, как родители поженились.
— Ну и?
— Завтра девять месяцев, как они развелись.
• • •
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит:
— Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете — как меня зовут?