Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 января 2007 года

— Я очень люблю свою тещу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней.

• • •

Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

• • •

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

• • •

Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-э... Три-четыре тысячи долларов.

• • •

Жена:
— Дорогой, переключи телевизор на НТВ — там «Бандитский Петербург» идет.
Муж, переключив:
— Дорогая, здесь заседание правительства. Ты что имела в виду?

• • •

Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

• • •

Врач:
— Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

• • •

Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

• • •

— Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
— Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

• • •

Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить.
— Да, это все моя дорогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню.
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь.

• • •

Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре.
— А кэпка?

• • •

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
— Батюшка, что ты делаешь?
— Гоню бесаааааа!

• • •

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься.

• • •

— Вовочка, вот совсем простая задачка. Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли — сколько получит каждый россиянин.
— Так, ты написал икс, игрек, звездочка... А что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

• • •

Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.

• • •

Спрашивают ученика третьего класса:
— Сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

• • •

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

• • •

Подруга хозяйки помогает убирать стол после празднования Нового года и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли.
— Огурцы в сметане хороши как косметическая маска.
— Горчицей отмоем посуду.
— Водку можно...
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.

• • •

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.

• • •

— Ты же говорил, что у вас в деревне даже электричества нет! Какой же у тебя там компьютер?
— Пентиум-дизель.

• • •

Народное средство от комаров — дыхнуть на них перегаром.

• • •

Марья Ивановна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.

• • •

На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

• • •

Идет мальчик по улице и плачет. Навстречу ему старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я потерялся!
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.