Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 января 2007 года

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

• • •

Встречаются два друга после долгих январских праздников:
— Как каникулы провел?
— В Альпы ездил, катался на горном велосипеде.

• • •

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул.

• • •

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1) Пограничная собака.
2) Мишень в тире.
3) Пилот ручной гранаты.
4) Водитель торпеды.

• • •

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»

• • •

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи — посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывет сына, поливает дерево и убирает этот дом.

• • •

Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

• • •

Урок русского языка в украинской школе. Учитель:
— Петро, слово «шабля» переводится на русский язык, как «сабля», а не как «тихо, девочка».

• • •

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Ну как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

• • •

— На твоем месте я бы застрелился!
— Возьми пистолет и стань сюда.

• • •

Муж, жена, ночь, секс. Она:
— Дорогой, как-то туго идет!
Он:
— Я его вдвое сложил.

• • •

Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.

• • •

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну вы даете! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могешь! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач — деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький.

• • •

Муж с женой встречаются вечером в постели. Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!

• • •

— Когда еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит.
— Что — рано встаешь, мало спишь, заработался?
— Да нет. На работе не высыпаюсь.

• • •

Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота», а за государственный переворот статьи нет.

• • •

Больной приходит ко врачу:
— Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще порекомендовали мне избегать сырости.
— Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали?
— Доктор, а можно мне снова помыться?

• • •

Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Нет еще.

• • •

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— Религиозные секты?

• • •

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было.

• • •

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
— Что, ни хрена не осталось?
Продавец:
— Ни одного!

• • •

— Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

• • •

Чтобы обездвижить змею, ей надо дать Виагру.

• • •

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты. Молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует реакция и она спрашивает:
— Молодой человек, что это у вас там?
— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом и говорит:
— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет, как не курю.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.