Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 января 2007 года

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают. Зайдите попозже!

• • •

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала! — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что — до лампочки, что твою жену имеют? Вон, у тебя рога уже до потолка выросли!
— Ну и что? С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может.

• • •

— Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить именно 4 кг конфет и 300 гр картошки?

• • •

Первое января, два часа дня:
— Эээууаа!
— Кого тебе позвать?
— Ээуа, аааээ!
— А-а! Ленку? Сейчас позову.

• • •

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, Мальиванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство...
— Все, тихо! Читаем дальше.

• • •

Вовочка с папой поехали на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвратился и стал равнодушно играть рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться — что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я. В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать.

• • •

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

• • •

Реклама: «В каждой сотой пачке тампаксов сюрприз-хлопушка».

• • •

Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер. Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде и спрашивает у командира крейсера:
— Эй, война-то кончилась?
— Нет.
Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:
— Проклятый Наполеон.

• • •

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

• • •

В гостях мужик крепко выпил, но решил ночевать все-таки дома и шатаясь, направился к своему авто. Хозяин:
— С-с-слушай, Петруха, тебе лучше ехать на автобусе.
Мужик:
— Г-г-грыша, ты же знаешь, что автобус не поместится в моем г-г-гараже.

• • •

Мама спрашивает Вову:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно и я не заметил второй кусок.

• • •

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

• • •

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница?

• • •

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать — многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

• • •

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
— Что это с твоим?
— Ничего.
— А почему винтом?
— Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает. Федор, удивленно:
— Что это ты сделал?
— Каплю стряхнул.
— Интересный способ и простой. А я свой всегда отжимал.

• • •

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему:
— Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель.

• • •

Встретились как-то простой карандаш и фломастер. Фломастер:
— Слушай, карандаш, ну как так можно? Посмотри на себя! Ты такой простой, серый, деревянный. А я — цветной, блестящий, еще и пахну приятно!
— Зато у меня подружка — точилка!

• • •

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут — задание партии выполнено!

• • •

Ночь. Нью-йорк. Мужик останавливает такси.
— Командир, в Тольятти!
— Да ты что, обалдел?
— Слыш, братан, видишь у меня кейс? В нем полмиллиона баксов.
— Вам в старый или новый город?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.