Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 февраля 2007 года

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

• • •

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— Висела писенька?

• • •

— Дорогая, у меня выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом.

• • •

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит здоровый представитель США и говорит:
— Слушай, друг, посмотри на меня! Я чемпион Флориды по кикг-боксингу! — показывает за соседний столик, — Там мои друзья Майк и Джон. Майк — капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон — боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать свой анекдот?
Британец посмотрел на них и ответил:
— Ты знаешь, я передумал. Неохота три раза повторять.

• • •

Если прочитать «Тута Ларсен» наоборот, получается: «Не срала тут». Извините за грубость. Но интересно — она специально себе придумала такое имечко?

• • •

Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

• • •

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете? Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На хуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?

• • •

К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого — на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
— Все нормально, кран починил. Будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй выходит с балкона:
— Все, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушел. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
— Тут наши на Псков не проходили?

• • •

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма. Убить ими невозможно, но деморализует противника полностью.

• • •

— Что будет, если кибернетику объединить с математикой?
— Кибенематика.

• • •

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит — продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква».
Лягушка:
— А чего ты все «ну» да «ну»?

• • •

Учительница:
— Вовочка, назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.

• • •

Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце концов ему это надоедает:
— Ладно, все! Ничего вы не знаете, ставлю вам «два».
— Зря вы так, я вам еще пригожусь, — говорит студент и протягивает преподу визитку.
На визитке написано: «Бюро ритуальных услуг».

• • •

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
— Микитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к едрене фене!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду.

• • •

— Что может быть сложнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

• • •

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр — мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям — что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «Зачем я на тебе женился?»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

• • •

Врач спрашивает:
— Запоями страдаете?
— Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь!

• • •

Объявление: Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

• • •

Из-за преступной халатности работников музея, картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

• • •

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

• • •

Доктор:
— Скажите, таблетки для похудения вы едите?
Пациентка:
— Да.
— Сколько?
— Пока не наемся.

• • •

— Алло, милиция?
— Да.
— Умоляю! Помогите, пожалуйста, пропала моя теща.
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

• • •

Один мужик пристал к женщине и начал ее насильно раздевать. Она кричит:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.