Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 февраля 2007 года

Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.

• • •

Один новый русский другому:
— Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: Соединяю!

• • •

Смотрите на нашем канале:
«По реке плывет топор». Началась навигация.
«Романтики с большой дороги». Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
«Нового дня глоток». Еще раз о похмельном синдроме.
«Не место красит человека, а человек место». Маляры. Кто они?
«Косари». Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
«Копай, Емеля, твоя неделя». Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
«Время собирать камни». Вновь ограблен ювелирный магазин.
«Загнал двух коней». И шахматисты берут взятки.
«Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

• • •

В чем отличие пар:
1) программист с программой.
2) мужчина с женщиной.
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение.
2) сопровождение, разработка, внедрение.

• • •

Муж с женой лежат после секса. Жена, мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: «Самой любимой, самой красивой» и т.д.)
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

• • •

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой:
— Good evening dear, I'm now logged in.
Жена:
— Ты купил хлеба?
— Bad command or filename.
— Но я тебя попросила еще утром.
— Erroneous syntax. Abort?
— Как насчет нового телевизора?
— Variable not found.
— По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
— Sharing Violation. Access denied.
— Ты меня любишь или только компьютеры? Ты просто издеваешься надо мной!
— Too many parameters.
— Зря я вышла за тебя замуж!
— Data type mismatch.
— Ты вообще бестолковый!
— It's by Default.
— Как насчет твоей зарплаты?
— File in use. Try after some time.
— Какое у меня положение в нашей семье?
— Unknown Virus.

• • •

Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

• • •

Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской промышленности.

• • •

14 февраля она поздравила мужа, затем набрала телефон любовника, потом поздравила начальника, затем соседа. Да, мудра поговорка — яйца в одной корзине не держат.

• • •

Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит мент:
— Гражданин, чего это вы здесь лежите?
— А я ззздддесь в рекламных целях.

• • •

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

• • •

Пожарный — журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

• • •

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
— В первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом!
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

• • •

— Я — квадратный русский!
— Это как?
— Иван Демидов из «Единой России» говорит, что есть «русские евреи», «русские татары», «русские башкиры». А я — «русский русский». То есть — «русский в квадрате».

• • •

На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.

• • •

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!

• • •

— Девушка, а у вас есть «Валентинки» с надписью — «Моей единственной»?
— Есть!
— Дайте мне 25 штук.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.