Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 февраля 2007 года

Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай!

• • •

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны, он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву. В офисах «ЮКОСа» идет мобилизация.

• • •

Купили с женой в зоомагазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли домой, пакет увидел сын (9 лет) и кричит сестре (7 лет):
— Маша, Маша! Мама в презервативе рыбок принесла.

• • •

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой хуй в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул свой хуй на обозрение. Учительница спрашивает у класса:
— Дети, вы знаете — что это такое?
Встает Наташенька и отвечает:
— Это Вовочкин хуй.
— А откуда ты знаешь?
— На нем следы моей губной помады.

• • •

Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
— Тэкс... — говорят мужики, которые несли гроб, — щас вспомним, как все было.
— Дома выпили?
— Выпили.
— Взяли?
— Взяли.
— По дороге Кузьмича встретили?
— Встретили.
— Положили?
— Положили.
— Выпили?
— Выпили.
— Взяли?
— Взяли.
— Возле Петровича остановились?
— Остановились.
— Положили?
— Положили.
— Выпили?
— Выпили.
— Взяли?
— Кого?

• • •

Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая, что она его близко знает. Когда разъехались, та что постарше, спрашивает:
— Таня, ты его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу. Но он такой упитанный, довольный и радостный. Пусть его немного жена погрызет, что ли.

• • •

Если в голове пусто, в кармане будет то же самое.

• • •

— Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.

• • •

— Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли?
— Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов?
— Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
— Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

• • •

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
Лейтенанту — «ПИВО ЛЕНА».
Капитану — «ПИВО СВЕТА».
Генералу — «ПИВО ЛЮДА».
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам весь задумчивый. Взяли коньяк — стучат к генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
Лейтенанту — «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА».
Капитану — «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА».
Генералу — «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

• • •

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием «Загадка». Мечта алконавта. Картина: вино-водочный отдел, два хорошо поддатых мужика спорят:
— Сколько «Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

• • •

Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает, сколько всего она взвалит еще на него впоследствии.

• • •

— Вы не разговариваете во сне? — спрашивает врач.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
— ?
— Я лектор.

• • •

Джеймс Бонд — очередной красотке:
— Позвольте представиться, я — Бонд, Джеймс Бонд!
Красотка:
— Офф. Фак Офф.

• • •

Тетка в магазине:
— Молодой человек, я у вас вчера вибратор купила, а он бракованный!
— С чего вы взяли?
— А он меня током бьет!
— Ну что вы, дамочка, так переживаете? Бьет — значит любит.

• • •

Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает:
— Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно оказалась с собой колода. Ставочки чисто символические.
— Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть.
Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый дженльмен.
— Но, похоже, здесь недостает одной карты!
Передает колоду дальше, третьему попутчику. Третий, принимая колоду:
— Действительно. Семерки пик.

• • •

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

• • •

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.

• • •

Идет колхозе собрание. На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель:
— Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель:
— Тебе че, Петро, что-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно — зачем хуй в пай переименовали.

• • •

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
— Привет, дорогуша! Разрешите предложить вам свою компанию!
— А почему вы решили ее продать?

• • •

Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.

• • •

Частная клиника «Здоровье». Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами:
1) Профессор — 500 р.
2) Доктор медицинских наук — 400 р.
3) Кандидат экономических наук — 300 р.
4) Врач — 200 р.
5) Медсестра — 100 р.
6) Санитарка — 50 р.
7) Сторож — 20 р.

• • •

Объявление: «Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда».

• • •

Объявление по громкой связи на весь магазин: «Владелец автомобиля «Тойота-Ландкраузер», государственный номер ****, пройдите на место, где он стоял!»

• • •

Нищий протягивает две шляпы — по одной в каждой руке и объясняет удивленному прохожему:
— Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

• • •

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий, — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

• • •

Алколголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

• • •

У нас в школе был учитель — редкий говнюк. И родилась традиция — каждый год на выпускной дарить ему книгу Достоевского «Идиот» с дарственной надписью: «Не обольщайся, про тебя здесь только название».

• • •

Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать. А парашютов всего 3 на 4 человека. Демис Руссос:
— Я великий певец, если я погибну, мир не перенесет этого, — берет рюкзак с парашютом и прыгает.
Дж Буш:
— Я самый умный президент США, только я выведу США на дорогу к мировому господству и обеспечу всех мусульман демократией! Если погибнет самый умный президент США то мир придет в тупик!
Тоже берет рюкзак и прыгает. Папа Римский:
— Прыгай, малыш. Я уже стар и могу погибнуть. А ты молодой, должен жить!
Малыш:
— Расслабьтесь, Ваше Святейшество — ведь самый умный президент США прыгнул с моим школьным портфелем.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.