Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 марта 2007 года

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год.
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
— А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил. Только, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали.

• • •

Рычу:
— Серрррежа! Где мои месячные?
Сергей, задумчиво:
— Где-где? В пизде.

• • •

Приходит Ржевский к генералу.
— Скажите, генерал, а как поживает ваша жена?
— Спасибо, поручик, хорошо.
— А как дела у вашей дочери?
— Да тоже ничего.
— А как ваша любимая псина, все так же гоняет зайцев?
— Да, ходили вчера на охоту.
— Скажите, генерал! А не могли бы вы дать мне взаймы сто рублей?
— Поручик! А не могли бы вы поцеловать меня в плечо?
— А в плечо-то зачем?
— Ну вы же тоже издалека начали.

• • •

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы не умерли, он станет большим еврейским праздником!

• • •

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей:
— Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки. Только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?
— Потому, что я верующая.
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мать и отец верующие.
— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой.

• • •

Наши выигрывают ралли «Париж-Даккар» не потому, что «КамАз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

• • •

Сидит муж в интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

• • •

В кабинете директора:
— Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтобы вам прибавили зарплату?
— А что, нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

• • •

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов, психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

• • •

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили — чья семья за год сможет наиболее американизироваться. Встречаются через год. Первый говорит:
— Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в «7-11» купить пивка «Бадвайзер».
Второй отвечает:
— Отвали, чурка!

• • •

Зимой на Северном полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.

• • •

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: Снимай шапку и дубленку! Я и снял. С одного — шапку, с другого — дубленку.

• • •

В школе на уроке физкультуры:
— Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
— За 500 рублей.

• • •

Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «блядь» и «нахуй» ничего не понимаю.

• • •

Один другому хвастается:
— Я недавно по пьяни мента обманул!
— Как это?
— Стою посреди улицы и ссу, а он подходит и говорит: «Что за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» Я спрятал, но не прекратил!

• • •

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет. Спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

• • •

— Папа, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь.

• • •

Два еврея.
— Мойша! А ты знаешь, Сема таки педераст!
— Да ты шо! Он занял у тебя денег и не отдает?
— Да нет, я в хорошем смысле.

• • •

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джинн и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джинн, — будешь жутко спать!
И мужику всю ночь снились кошмары.

• • •

— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
— А что мне делать, если мне в душу насрали?

• • •

Вытрезвитель. Алкаш спрашивает у наркомана:
— Вот ты траву куришь — нравится?
— Оооочень!
— А дай мне попробовать!
Нарк дал. Алкаш затянулся. Ничего. Еще затянулся. Ничего. Затянулся сильно-сильно. Ничего. Алкаш говорит:
— Почему меня не торкает?
— Рожденный ползать летать не может.

• • •

Оказывается, черепахи долго не живут. Они просто медленно умирают.

• • •

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

• • •

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня грудь отвисшая, как это можно исправить?
— Ну можно операцию сделать, только дорого будет стоить.
— Но у меня мало денег, вы не могли бы посоветовать какой-нибудь дешевый способ, чтобы грудь стояла перпендикулярно туловищу?
— Конечно. Ходите на четвереньках.

• • •

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков — 100% голосов.

• • •

Звонок на передачу «В мире животных»:
— Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою тещу?
— Поведение животных — это сложноорганизованный процесс, построенный из совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу вашей тещи.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.