Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 апреля 2007 года

Молодой человек спрашивает женщину — сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама, — Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что — заведующая?

• • •

Водопроводчик — плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

• • •

Объявление: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра «Радуга» В.П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

• • •

Сдается мне, что фраза — «Главное не победа, а участие» лучше всего звучит из уст участников конкурса «Кто больше выпьет пива за час».

• • •

Я перестану любить тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы на стеклянный пол несуществующего дворца.

• • •

Умирает старый еврей. Собрались все родные. Он говорит:
— Сема здесь?
— Здесь.
— А Мойша?
— Здесь.
— А Сара?
— Здесь.
— А Абрам?
— Здесь.
— Так кто же в лавке остался?

• • •

Молодая супружеская пара на берегу моря.
— А вы уверены, что на левом берегу нет акул?
— Уверен! Нету. Они боятся крокодилов.

• • •

— Девушка, садитесь! Подвезу!
— Да некогда мне, идти надо.

• • •

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят — импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

• • •

Сидит интернетчик за компом. Вдруг в окно влетает камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор. Монитор вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление: «Продам монитор. Недорого».

• • •

Биржа. Сверху, окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает...
Секундная пауза.
— Продавай!

• • •

Стоит мужик у могилы тещи и причитает:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
К нему подходят друзья и говорят:
— Ты же ее ненавидел!
Тут мужик выдает гениальную фразу:
— А у нее на пух была аллергия!

• • •

В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

• • •

Лежат две контактные линзы в стакане:
— Надо же, на дворе полдень, а мы еще ни в одном глазу!

• • •

Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и хуй с ним!» Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»

• • •

Две девушки в переполненном лифте. Шепотом:
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую, ты скажи — он хоть симпатичный?

• • •

Перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

• • •

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

• • •

Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы — типа показывает.
— Чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
— Бля, не помню цифры. Тока так.

• • •

Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься?
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!

• • •

— Что возбуждается палочкой Коха?
— 1) туберкулез, 2) жена Коха.

• • •

— Кузнецов!
— Я!
— Иванов!
— Я!
— Трофимов!
— Я!
— Ослов!
— И-а!

• • •

Сдавали экзамен по мат.анализу. Стоим в коридоре и ждем, пока профессор вызовет. Тут вылетает один студент и орет:
— Вот блядь!
Из-за двери доносится крик профессора:
— Сам блядь! Учить надо было.

• • •

Учительница — ученику:
— Это не смайлы, а закрывающие скобки. Давай выходи к доске и решай уравнение!

• • •

Купе. Три женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу — негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные!
— Ах, спортсмены! Стройные, сильные!
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

• • •

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

• • •

В магазине:
— Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
— Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки, в нем с комфортом размещаются четыре мужика.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.