Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 апреля 2007 года

Объявление в лифте: «Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам, не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления».

• • •

Телеканал ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по идее должен ее развлекать.

• • •

Мысли с похмелья: Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

• • •

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин. Откуда я знаю — которая ваша.
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный.

• • •

— Что делает русский, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
— Выключает PlayStation и ложится спать.

• • •

Разговор в магазине:
— Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

• • •

Интересный факт. Оказывается, Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: «У вас что — у всех крыши поехали?» В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

• • •

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, потом говорит:
— Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
— Слышь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

• • •

Владелец ресторана — официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

• • •

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла!

• • •

Друг решил жениться. Сидим, пьем пиво. После N-ной бутылки он выдает:
— Да-а! Без жены щас, как без рук.

• • •

Сидят два крокодила на дереве. Один говорит:
— Знаешь, что я слышал? Говорят, наши предки жили в воде.
— Не может быть!
— Да-да-да! Они были большие, страшные, зеленые и ели всех!
— Да ты что?
Тут подлетает третий крокодил:
— Вы чего это тут расселись? А ну, ведра в зубы и быстро за медом!

• • •

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле.

• • •

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание.
— Да шучу я! ПРЕВЕД!

• • •

— Привет, Вась. Как дела? Смотрю — поправился, волосы отпустил. Как жена?
— Я-то нормально. А вот Вася меня бросил.

• • •

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

• • •

1948 год. Член партии Рабинович на допросе у следователя КГБ. Следователь:
— Женат или холост?
Рабинович размышляет: «Скажу, что женат, может спросить — как сплю с женой. Скажу — жена слева, припишет левый уклон, жена справа — правый уклон, я на жене — культ личности, жена на мне — недооценка роли партии.
— Я холостой.
— А как же ты всю жизнь обходишься без бабы?
— А я в кулак.
Дали 25 лет. За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

• • •

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка. Пароль слишком короткий».

• • •

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

• • •

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну, и как тебе супружеская жизнь?
— Ну как? Пить нельзя, курить нельзя.
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.